viernes, 17 de noviembre de 2006

Mujer


Dios que estaba muy ocupado en crear a las madres, llevaba ya seis dias trabajando extraordinariamente, cuando un angel se presento y le dijo: "Te afanas demasiado, señor".
Y el Señor le repuso:

"¿Acaso no has leido las especificaciones que debe de llenar este pedido? Esta criatura tiene que ser lavable de pies a cabeza, pero sin ser de plástico; llevar 180 piezas movibles, todas reemplazables, funcionar a base de cafe negro y de las sobras de la comida.
Poseer un regazo que desaparezca cuando se ponga en pie; un beso capaz de curarlo todo, desde una pierna rota hasta un amor frustrado . . . y seis pares de manos".

Y el Angel, confundido , observó:

"¿Seis pares de manos? Es no es posible".

"No son las manos el problema -agregó el señor- sino los tres pares de ojos".

"Y eso, ¿para el modelo normal?", inquirio el ángel.

El señor especificó: "Uno para ver a través de la puerta siempre que pregunte: ¿niños qué andan haciendo? Aunque ya lo sepa muy bien. Otro, detrás de la cabeza para ver lo que más le valiera ignorar, pero precisa saber. Y, desde luego, los de adelante para mirar a un niño en apuros y decirle, sin pronunciar siquiera una palabra, "ya entiendo, hijo, y te quiero mucho".

El ángel tiró de la manga de Dios y advirtió mansamente: "Vale más que te vayas a la cama, señor, mañana sera otro día..."

"No puedo, y además me falta poco. Ya hice una que se cura sola por sí sola cuando está enferma, que es capaz de alimentar a una familia de seis con medio kilo de carne molida, y de persuadir a un chiquillo de nueve años para que se este quieto bajo la ducha".

Lentamente, el ángel dio la vuelta en torno a uno de los modelos maternales.

"Me parece demasiado delicado", comentó con un suspiro.

"Pero es muy resistente", aseguro Dios, emocionado, "no tienes idea de lo que es capaz de hacer y sobrellevar".

"¿Podrá pensar?"

"¡Claro!" Y razonar y transigir".

Por último, el ángel se inclinó y pasó una mano por la mejilla del modelo.

"¡Tiene una fuga!"

"No es una fuga, es una lagrima".

"Y, ¿para qué sirve?"

"Para expresar gozo, aflicción, desengaño, pesadumbre, soledad y orgullo".

"Eres un genio, Señor", dijo el ángel.

Y Dios, con un perfil de tristeza, aclaró: "Yo no se la puse".

jueves, 16 de noviembre de 2006

Los personajes de mi historia

El hombre es norte. La mujer, sur.
El hombre es montaña. La mujer, mar.
El hombre es verano. La mujer, otoño.
El hombre es atardecer. La mujer, madrugada.
El hombre es ruido. La mujer, silencio.
El hombre es multitudes. La mujer, soledades.
El hombre hace deporte. La mujer va al cine.
El hombre mira la televisión. La mujer lee.
El hombre toma cerveza. La mujer, vino tinto.
El hombre colecciona autos. La mujer, piedras, hojas y conchitas.
El hombre sueña con Cancún a pleno sol. La mujer, con Praga a plena lluvia.
El hombre prefiere el avión. La mujer, el tren.
El hombre es realidad. La mujer imagina.
El hombre es confiado. La mujer, cauta.
El hombre es cercano. La mujer, distante.
El hombre mira. La mujer palpa.
El hombre escucha. La mujer huele.
El hombre piensa hacia la derecha. La mujer, hacia la izquierda.

Y sin embargo, ....

A que no

A que no, a que no te atreves, a salir conmigo, una noche de estas, a que tienes miedo, de volver a verme, de sentirme cerca, porque aun me llevas, en tu pensamiento, no me has olvidado, y se que al mirarme, te darás bien cuenta, de que has fracasado, a que no, a que no te besa, con aquella fiebre que yo, que yo te besaba, a que no se entrega, de la misma forma que yo me entregaba, porque yo presiento, de que estas viviendo, una vida falsa, que le estas mintiendo, porque no te ha dado, lo que yo te daba, no soy tan olvidable ya lo ves, no es fácil que me arranques de tu ser, o temes que al volverlos a tener, no puedas ya marcharte, a que no, a que no te atreves, a tocar mi puerta una noche de estas, a que no resistes a enfrentar el reto de este amor que niegas, tanto nos tuvimos que en el mismo instante te darás bien cuenta, que tu nuevo amante, no te amo bastante, porque a mi regresas, a que no, a que no te atreves.

Que es el amor?

"¡Hay quienes creen! ¡Otros dicen que no puede ocurrir! Mientras algunos lo han experimentado, otros no, o no saben con certeza si fue realmente amor lo que ocurrió... ¿Sabe alguien a ciencia cierta qué es el amor? ¿Es algo que puede suceder súbitamente? ¿Es posible el amor a primera vista? ¿Es el amor algo que nos aturde a temprana edad, o es una de esas cosas que llega con los años?

"Son tantas las preguntas que llevan a otras mil sin respuestas. ¿Hay alguien lo suficientemente sabio como para poder responderlas? ¿Hay que ser un genio? Y, aunque hubiera alguien que se considerara capaz de responder, ¿existen respuestas? ¿Qué hace que una respuesta sea correcta o incorrecta?

"El amor, ¿existe tal cosa o está todo en nuestras mentes? ¿Le ocurre a todo el mundo? ¿Cuánto tiempo dura? ... pero más que nada, ayúdenme a entender, ¿qué es?

Se dice que el AMOR es una cosa esplendorosa, pero sera en la realidad?

Veamos aqui algunas definciones:

1.- Parecería que el amor correspondiera a un estado psíquico a menudo pasional de dependencia al objeto amado. Esta dependencia, que puede ser muy intensa, sería basada probablemente por procesos neurobiológicos similares a los de la dependencia a las sustancias adictivas, tambien equiparable a consumir grandes cantidades de chocolate.

2.- Sentimiento que experimenta un sujeto hacia un objeto que considera bueno o deseable. Platón, igual que Freud, vio una dimensión sexual en el amor. “El amor es una alegria que acompaña a la idea de una causa exterior"

3.- El amor se considera; en su ámbito más tradicional, como un conjunto de sentimientos que intensifican las relaciones interpersonales del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con otro ser que le haga sentirse completo. Partiendo de esta base, se diferencia el sentimiento de deseo romántico, del cual se deriva el 'querer': 'Yo te quiero' es lo mismo que decir 'yo te deseo'. Evidencia un sentimiento de dependencia e insuficiencia propia, el cual hace que el uno dependa del otro. A pesar de que el amor y el deseo están íntimamente unidos, pueden distinguirse

Vaaaaaaaaa, demasiado complicadas . . .
Busquemos algunas mas faciles de comprender.

-Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
-Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
-Terreno en el que todo está permitido: hasta casarse.
-Equívoco entre una dama y un caballero, que suele disiparse en el matrimonio.
-Se dice que el amor es ciego, pero el matrimonio produce recuperación de la vista.

Estas si que esta mas faciles!!!
Pero sigamos profundizando aun mas en el tema . . . . . .
Tipos de amores:

* Amor platonico: Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual.
* Amor familiar: Nace de un sentimiento profundo de gratitud y reconocimiento de que somos lo que somos gracias a parte de nuestra familia. Amor de un padre a un hijo.
* Amor hacia los amigos: Nace de la necesidad del hombre de socializar.
* Amor romántico: Nace en la expectativa de que un ser humano cercano nos colmará de satisfacción y producirá verdadera felicidad.
* Amor sexual (deseo): Es el conjunto de fenómenos emocionales y de conducta relacionados con el sexo, que marcan de manera decisiva al ser humano en todas las fases de su desarrollo.
* Amor al prójimo: Nace del uso de la facultad de la mente de empatizar.
* Amor a los animales: Nace en la necesidad que todos tenemos de sentirnos protectores de alguien más indefenso que nosotros.
* Amor hacia algo abstracto o inanimado: Una idea, una meta, a la patria (patriotismo) o al lugar de nacimiento, al honor y a la independencia (integridad).
* Amor a los principios: Depende de la aplicación de una norma o regla que es "amada". Por ejemplo, el amor al principio de ayudar al débil, a la regla de acariciar a los animales domésticos, a la norma de no hacer contra otros lo que no queremos que ellos nos hagan.
* Amor personal: Centra todo su interés sobre su propia persona. Es un ser egocéntrico que se cree el centro del universo
* Amor hacia un dios (devoción): Nace en la educación que desde pequeños se recibe por parte de nuestros padres.
* Amor Universal: El que todas las personas pueden llegar a sentir por el medio natural y que los grandes místicos experimentan como espiritualidad.
To be continued . . . . .

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Diccionario

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos el hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Clases de orgasmos

1.- Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.- Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.- Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.- Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... Oh my god ...
10.- Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.- Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.- Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.- Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17.- El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18.- El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.- El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.- El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"



Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1.- El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2.- El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3.- El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4.- El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5.- El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6.- El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7.- El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8.- El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9.- El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10.- El momento de asombro: "Otra vez???"
11.- El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12.- El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13.- El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14.- El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande"

En que se parecen

En que se parecen las mujeres a los mosquitos?

En que en cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas.... y a chingar todo el día!!!!!!!!!!!!!!!.


En que se parecen los huracanes a las mujeres?

- Que cuando se vienen te mojan
- Y cuando se van se llevan la casa, el coche, los muebles...




-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?. Por qué mejor no matamos a tu hermano, él fue quien nos presentó!!!!

Asi es la vida

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.

Los hombres casados viven más que los solteros... pero los casados desean morirse más que los solteros.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia.
El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia.

Ecuaciones lineales

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance

Hombre Inteligente + Mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + Mujer tonta = Embarazo

Hombre tonto + Mujer Inteligente = Boda


Jefe inteligente + Empleado inteligente = Utilidades

Jefe inteligente + Empleado tonto = Productividad

Jefe tonto + Empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + Empleado tonto = Horas Extras



No fallan ....

Malo y peor

-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
-Peor: Tu eres el protagonista.

-Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
-Peor: Entre ellos.

-Malo: Tu esposo se viste de mujer.
-Peor: se ve mejor que tu.

-Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
-Peor: Es abogada.

-Malo: Tu esposa te dejo.
-Peor: Por otra mujer.

-Malo: No encuentras tu vibrador.
-Peor: Tu hija lo tomo.

-Malo: Tu esposa esta enferma.
-Peor: De ti.

-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
-Peor: Erecto!

-Malo: Tu esposo es un playboy.
-Peor: Centerfold.

-Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
-Malo: Estas arrestada.
-Peor: Por tu esposo.

-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
-Malo: Sexualmente.

-Bueno: Fuiste a un strip show.
-Malo: Tu hija lo encabeza.

-Bueno: Tu novio esta a dieta.
-Malo: Le va a quedar tu ropa.

-Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
-Malo: tiene 11 años.

-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
-Malo: pesa 135 Kg.

-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
-Malo: Viven en un multifamiliar.

-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
-Malo: Con el cartero.

-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
-Malo: Y el pecho tambien!

-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
-Malo: Bajo el brazo.