Cada mujer es un mundo . . .

Los miedos

noreply@blogger.com (Sonny) — Tue, 01 Dec 2009 17:24:00 +0000

Las mujeres saben que los hombres temen a muchas situaciones cuando de amor o sexo se trata, aunque muchas veces ni siquiera abran la boca para expresar tal temor. No es tampoco un secreto a voces, sino algo que las mujeres saben. Pero: ¿Cuáles son los principales temores de los hombres en materia de sexo, en la cama?

Así como muchas mujeres temen a sentirse defraudadas luego de una relación sexual o tienen miedo de no sentirse a la altura o a dar un buen desempeño sexual, los hombres también esconden lo suyo. Por eso sus mayores temores en la cama son:

1. Que pienses en otro. Una de las fantasías recurrentes de las mujeres cuando hacen el amor es pensar en alguien más, sin embargo como fantasía está bien, pero cuando ésta se vuelve recurrente y en lugar de pensar en lo maravilloso del sexo con tu compañero de cama, piensas en lo bueno que sería hacerlo en ese preciso instante con alguien más, es que las cosas no van del todo bien. Por ello, ése es uno de los principales temores: que te pillen pensando en alguien más de manera recurrente durante el acto sexual.

2. Que finjas el placer o el orgasmo. Tal vez no se trate de un miedo tan grande, sin embargo sí puede pegarle al ego masculino saber que él no te ha satisfecho lo suficiente. Si él se da cuenta de que tu placer no es verdadero como exclaman tus gritos, eso puede provocar el efecto contrario.

3. Tener problemas de erección. A todos les ha pasado por lo menos alguna vez y por eso tampoco es necesario decir "nunca me pasa". Las preocupaciones, el cansancio, el consumo excesivo de alcohol o drogas, estrés pueden contribuir a la impotencia.
Para las mujeres este hecho no es tan importante como lo es para los hombres. Ellas saben que es hasta cierto punto normal y que ya pasará. Incluso si se volviera recurrente las mujeres han aprendido a ser pacientes con este tema porque le pega mucho al ego masculino.
Para ellas la penetración no es tan importante como para ellos. Todo puede resolverse hablando. Si ocurre, no es el fin del mundo. Hay otras vías sensuales y sexuales además de la penetración.

4. Ser eyaculador precoz. Este es otro de los temores más grandes. Afecta tanto a jóvenes como adultos y consiste en eyacular en muy corto tiempo. Aunque puede presentarse ocasional o regularmente, es una causa de frustración masculina ya que después de la eyaculación el pene pierde erección y si la mujer aún no termina o apenas comenzaba el juego amoroso, puede generar una situación incómoda.
La razón de la eyaculación prematura es generalmente psicológica, y como a los hombres les han enseñado a través de las películas porno que deben durar una hora y media, hay cierto sentimiento de derrota si esto no sucede.

5. Ser mal amante. Aunque no lo digan y en muchas ocasiones las mujeres culpen a los hombres de pensar sólo en su propio placer, y muy pocas veces en el de ellas, ellos tienen miedo real de ser pésimos amantes. Les preocupa tener un mal desempeño, o tener un desempeño de baja calidad en comparación a otros amantes de su pareja.

6. Que te aburra. Otro golpe directo al ego masculino. Si ella de pronto está durmiendo en el medio de la relación sexual, bosteza, o prefiere dormir y terminar de una buena vez con el sexo, las cosas no van del todo bien.
En ocasiones esto se puede deber efectivamente a un excesivo cansancio de ella, pero si esto es recurrente entonces podría deberse a un problema de fondo. Si no se tienen ganas de sexo es mejor definitivamente no tenerlo a mostrar desinterés o aburrimiento. Eso puede pegarle seriamente a la autoestima masculina.

7. Que lo critiques físicamente. No todos somos perfectos, pero hacerle ver que efectivamente él no lo es, es todavía peor que saber y callar. Ellos temen a que ella constantemente haga gala de los desperfectos masculinos o lleven ese reclamo a la humillación. Muchos hombres sufren de violencia psicológica debido a las mujeres que durante el sexo sólo dicen que tal o cual cosa del cuerpo de su compañero no les gusta.

8. Que critiques el tamaño de su pene. No importa si dices que el grosor es tal o cual, o que el largo no es lo que debería. Es un tema casi intocable para ellos. Muchas mujeres han aprendido a quedarse calladas con respecto a los atributos físicos de su hombre en turno, sobre todo si estos no merecen ser resaltados.
A menos que sea lo suficientemente grande el hombre sabrá que tiene un gran atributo. De otra manera las mujeres mejor debieran quedarse calladas. Si no es un gran amante o no te satisface del todo, es mejor alejarse, pero sin decir algo que pueda afectar seriamente su autoestima y para siempre en todas sus relaciones posteriores. El tamaño, a final de cuentas no importa tanto, pero un mal comentario podrían de verdad arruinar la vida sexual de un hombre.

9. A que les guste la estimulación prostática. El punto G masculino está ubicado en la próstata a la que sólo se puede tener acceso a través del ano. Es normal el placer que produce la estimulación de la próstata en hombres heterosexuales. Sin embargo, para muchos este jugueteo puede tener dejos de homosexualidad. Nada más lejano de la realidad. Es un área de placer para hombres de todas las preferencias sexuales, sin embargo los prejuicios en ocasiones no permiten disfrutar a totalidad el placer.

10. Que lo compares. Jamás se te ocurra decir que fulanito lo hacía de tal o cual manera o que sutanito te llevaba al cielo cuando hacía esto o aquello. No hay cosa peor para un hombre que ser comparado de la manera más mínima con otro. Las mujeres deberán evitar en la medida de lo posible las comparaciones pues pueden ser el inicio del fin.

Ustedes, ¿creen que hay otros miedos de los hombres en la cama? ¿Los hombres han vivido alguno de estos temores? ¿Cómo sobreponerse a eso? ¿Están de acuerdo con esta enumeración? ¿Agregarían otros?

En el día de tu cumpleaños

noreply@blogger.com (Sonny) — Sun, 15 Nov 2009 18:00:00 +0000

En el día de tu cumpleaños

todo lo mejor te debe acompañar,

ya que Dios le da esa gracia

a solo aquel que sabe amar.

Es un hermoso día, un nuevo

amanecer, un año más de vida

en esta lucha que aprender.

Es tu cumpleaños razón de festejar,

ilusión de seguir viviendo

muchos años más.

Mucha alegría y paz en tu alma

deben estar, no dejes que la

tristeza invada ese lugar, pues

hoy es un día de reír y cantar.

En el día de tu cumpleaños que

mas te puedo desear que no sea

amor y mucha felicidad.

Aqui no hay sitio para ti

noreply@blogger.com (Sonny) — Sun, 01 Nov 2009 18:38:00 +0000

Pasa ahora que no esta ella, que quiero que veas por ti, todo lo que nos aleja y me hace también muy feliz, ahí yo acostumbro sentarme, ahí es donde suelo escribir, de noche si dan algo bueno, lo vemos tumbado ahí, preguntas si te hecho de menos, preguntas si la combaría por ti, estamos, no tienes arreglo, lo tuyo es lo tuyo, lo tuyo es así, lo siento, tu has sido quien pidió venir, ya ves, que aquí no hay sitio para ti.

Sí, esa es ella mas joven, fue cuando la conocí, preguntas si es hoy como entonces, pues si, aun la quiero a morir, tu sabes que no te he ocultado jamas lo que puedo sentir, lo nuestro es un cariño robado y que un día tendrá que morir.

Ahora camina despacio, silencio que debe dormir, ahí tienes un ángel soñando que nada ni nadie lo apartara de mi, lo siento, tu has sido quien pidió venir, ya ves que aquí no hay sitio para ti.

A las mujeres

noreply@blogger.com (Sonny) — Thu, 20 Aug 2009 15:27:00 +0000

Nos importa un carajo cuánto pesan. Es fascinante tocar, abrazar y acariciar el cuerpo de una mujer. Pesarla, no nos proporciona ningún efecto.

No tenemos la menor idea de lo que es un talle. Nuestra evaluación es visual. Es decir, si tiene forma de guitarra, está buena. No nos importa cuánto mide en centímetros. Es una cuestión de proporción, no de medida.

Las proporciones ideales del cuerpo de una mujer son: Curvilíneas, pulposas, femeninas... Esa clase de cuerpo que de un solo golpe de vista uno identifica sin duda alguna y en una fracción de segundo.

Las flaquitas que desfilan en las pasarelas, siguen la tendencia diseñada por modistos, que dicho sea de paso, son todos maricas, y odian a las mujeres y compiten con ellas. Sus modas son, lisa y llanamente, agresiones al cuerpo que odian porque no pueden tener.

No hay belleza más irresistible en la mujer que la feminidad y la dulzura. La elegancia y el buen trato, son equivalentes a mil viagras.

El maquillaje se inventó para que las mujeres lo usen. Usenlo. Para andar a cara lavada, estamos nosotros.

El pelo, cuanto más largo, mejor. Para andar con el pelo corto, estamos nosotros.

Las faldas se inventaron para que luzcan sus magníficas piernas. ¿Para qué carajo se las tapan con pantalones anchos? ¿Para que las confundan con nosotros?.

Una ola es una ola, las caderas son caderas y punto. Si la naturaleza les dio ese aspecto curvilíneo, es por algo y reitero: a nosotros nos gustan asi. Ocultar esas curvas, es equivalente a tener tu mejor sillón embalado en el sótano.

Es una ley de la naturaleza que todo aquel que se casa con una modelo flacucha, anoréxica, bulímica y nerviosa al poco tiempo se elige una amante pulposa, simpática, relajada y llena de salud.

Entendámoslo de una vez, traten de gustarnos a nosotros, no a ustedes, porque nunca van a tener una referencia objetiva de cuán lindas son de mujer a mujer. Ninguna mujer va a reconocer jamás delante de un tipo que otra mujer está linda.

Las jovencitas son lindas... Pero las de 35 para arriba, son el verdadero plato fuerte.

El cuerpo cambia. Crece. No pueden pensar, sin estar psicóticas, que les puede entrar el mismo vestido que cuando tenían 18 años. Además, una mujer de 40, a la que le entre la ropa de cuando tenía 18, o tiene problemas de desarrollo, o se está autodestruyendo.

Nos gustan las mujeres que saben manejar su vida con equilibrio y saben manejar su natural tendencia a la culpa. O sea: la que cuando hay que comer, come con ganas (la dieta vendrá en septiembre, no antes); cuando hay que hacer dieta, hace dieta con ganas (no se sabotea ni sufre); cuando hay que tener intimidad de pareja, la tiene con ganas; cuando hay que comprar algo que le gusta, lo compra; cuando hay que ahorrar, ahorra.

Algunas líneas en la cara, algunos puntos de sutura en el vientre, algunas marcas de estrías, no les quitan su belleza. Son heridas de guerra, testimonio de que han hecho algo con sus vidas, no han estado años en formol ni en un spa. ¡Han vivido!

El cuerpo de la mujer es la prueba de que Dios existe. Es el sagrado recinto donde nos gestaron a todos los hombres, donde nos alimentaron, nos acunaron, que nosotros sin querer las llenamos de estrías, de cesáreas y demas cosas que tuvieron que ocurrir para que estemos vivos.

Cuídenlo. Cuídense. Quiéranse.
La belleza es todo eso. Todo junto.

Listas y tontas, listos y tontos......

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 25 May 2009 19:28:00 +0000

Definiciones del diccionario:

Listo/a. Persona astuta. /Persona ventajosa que aprovecha las circunstancias en beneficio propio: “no puedes fiarte de él o ella porque es muy vivo o muy viva”. /Demasiado audaz, o poco considerado, en las expresiones o acciones. /Diligente, pronto y ágil. /Muy expresivo o persuasivo.

Tonto/a. Persona de poco entendimiento o razon. /Persona excesivamente candorosa e ingenua. /Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado. /Contrario y opuesto a la razón.

Las palabras del título de estas reflexiones son a la vez adjetivos y sustantivos que califican a seres humanos comunes.

Las mujeres “listas” y los hombres “listos” son personas que muestran actitudes y comportamientos subjetivos en que imponen sus prioridades y tratan de acomodar a otros a sus gustos, sus expectativas o sus proyectos de vida.

Las “listas” y los “listos” intentan mostrar más iniciativa y llevar habitualmente “una ventaja” sobre los demás en las acciones que emprenden, y tal vez se creen más precoces e inteligentes que ellos.

Las “listas” y los “listos” generalmente expresan sus motivaciones en primera persona del singular: “Yo quiero…, a mí me gusta…, yo prefiero…, yo busco…, mis planes son…, estoy interesado o interesada en…, quiero asistir a…”

Las “listas” y los “listos” arrancan primero su proceso de adolescentes en las manifestaciones de sus géneros (femenino y masculino), y tienden a mostrar primero que la gente de su edad sus acercamientos íntimos (heterosexuales u homosexuales).

A las “listas” que se muestran muy “aventureras” en el ejercicio de la sexualidad muchas veces les dicen despectivamente “locas” en el medio universitario; a los "listos" sólo les dicen "perros".

Las “listas” y los “listos” son quienes primero afrontan el embarazo como un “problema” en sus vidas, y no como un evento esperado o bienvenido y grato.

Las “listas” embarazadas no habían previsto como opción de su intercambio sexual esa circunstancia biológica, que las sorprende y les causa un gran conflicto –por sí mismas, por sus padres y parientes, por el medio social en que se desenvuelven. La maternidad no era su objetivo, sino el placer y la experimentación con su cuerpo (posiblemente no se dan cuenta que lo que parecemos hacer con el cuerpo realmente corresponde a la dimensión de la mente -el cuerpo no recuerda; la mente en cambio no puede impedir el recuerdo aunque voluntariamente queramos borrarlo).

A los “listos” que súbitamente se enteran del embarazo de su pareja en lo que ellos definen como una aventura sexual –según su expresión jactanciosa de machos “le eché los perros a esta vieja”- donde la otra puede ser una “listas” o una “tonta”, la situación los espanta. La mayoría reprochan a su pareja el resultado de su frenesí genital como si sólo ella debiera precaverse del control anticonceptivo, o le achacan un propósito malintencionado de "agarrarlos" con el embarazo.

Casi todos los “listos” huyen o se esconden cuando ocurre el embarazo indeseado –otros objetivos tenían sus deseos y no este-; algunos se atreven a sugerir el aborto como una solución y muchas veces buscan o cuentan con la complicidad monetaria de sus padres o familiares para “salvarlos de su metida de patas”.

Las “listas” (y a veces también las “tontas”) se sienten presionadas a abortar muy frecuentemente –muchos padres y madres las inducen a hacerlo porque le dan demasiada importancia a la tradición rígida seudocristiana y a la moralidad castigadora, o porque temen las inversiones económicas que representa el avance del embarazo y el nacimiento de la criatura en gestación, o porque rechazan al amante improvisado de su hija por no cumplir las condiciones que ellos han trazado como ideales.

Cuando ocurre el aborto provocado, algunas “listas” despiertan bruscamente a su ser femenino y a la realidad de su vida; se sienten sacudidas y conmocionadas por el dolor de su acción –“aterrizan”, según el lenguaje de mi generación- y se proponen unos cambios de reparación y de equilibrio; empiezan a madurar y se vuelven hacía si mismas. Otras “listas” tienden a seguir dormidas en sus ególatras historias de autocomplacencia, desdeñando las lecciones o señales de aviso de la experiencia atravesada; prosiguen su frenético ritmo donde son utilizadas por otros creyendo ser ellas quienes lideran las situaciones.

Los “listos” se vuelven más astutos después del aborto femenino –ellos no lo sufrieron en su cuerpo y muy poco en sus mentes- y creen que salieron bien librados del suceso. Sólo algunos reaccionan buscando también una reparación y una reconciliación tras las consideraciones de culpa o de auto reproche por su participación.

Las “listas” y los “listos” son los jóvenes que se tratan más tempranamente en los consultorios médicos por infecciones trasmitidas sexualmente. Y son quienes más asesoría psicológica requieren porque se involucran en relaciones altamente conflictivas y desestabilizantes para su edad.

Las “listas” y los “listos” son más vulnerables a trastornos de ansiedad y depresión, y son también quienes prueban primero las drogas adictivas y el licor porque dizque les ofrecen “un escape” de su realidad.

Finalmente, las “listas” y los “listos” son quienes obligan a sus padres a pedir las excusas médicas con diagnósticos ficticios para justificar su inasistencia a las instituciones educativas o a los puestos de trabajo, por atender sus distracciones y diversiones particulares.

Las “listas” y los “listos” son los seres humanos que más ansiedad, desvelos y preocupaciones causan a sus padres, quienes sufren tanto por lo que saben que hacen sus hijos como por lo que temen que puedan hacer.

Las “listas” y los “listos” trastornan los horarios y las actividades hogareñas, son algo anarquistas, algo ególatras, algo exaltados e hipócritas. Son quienes más utilizan las tretas del engaño, del fingimiento y del encubrimiento; son los más negativamente imprevisibles según las expectativas de los padres.

Los padres de las “listas” y los “listos” envejecen más que los otros padres por sus sentimientos de angustia y por su incapacidad de atraer a sus hijos a estados de comportamiento sanos y equilibrados.

Como contraste, las “tontas” y los “tontos” participan normalmente de la vida familiar. Tienen una relación habitualmente cordial con sus padres y hermanos. Respetan las relaciones familiares y se acogen a sus responsabilidades. Sus ocasionales comportamientos conflictivos o exaltados son resueltos con ánimo conciliador y con disposición de aprendizaje. Sus errores se deben más a su inmadurez e ingenuidad que a intenciones ventajosas o truculentas. Y sus padres pueden dedicar las energías de sus vidas a sus tareas propias y no a resolver o tratar los problemas que los hijos “listos” atraen por montones.

Por todo esto, los llamados “tontos” y “tontas” no parecen serlo; por el contrario, los que se creen y obran como “listas” y “listos”, a la larga resultan cargados de vivencias que no quieren y de deudas psicológicas que no saben cómo resolver.

La historia humana está plagada de “listas” y “listos” que por seguir el culto a sí mismos causaron estragos contra la vida de los demás y contra su propia armonía.

Como en todos los movimientos de la vida, la inteligencia de cada uno y la conciencia y bondad de sus actos retrata su valor humano más que las palabras y que los recursos de engaño con que puede confundir a otros y confundirse a sí mismo.

Modelo economico.....

noreply@blogger.com (Sonny) — Wed, 20 May 2009 16:54:00 +0000

Modelo economico explicado con vacas......

SOCIALISMO - Tienes 2 vacas. Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO - Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO - Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO - Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA - Tienes 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

SURREALISMO - Tienes 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa.

CAPITALISMO TRADICIONAL - Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo pierdes todo.

CORPORACIÓN AMERICANA - Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA - Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las rutas para exigir 3 vacas.

CORPORACIÓN JAPONESA - Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA - Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA - Tienes 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA - Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA - Tienes 2 vacas....a las que adoras!.

CORPORACIÓN BRITÁNICA - Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA - Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN IRAQUÍ - Todos piensan que tienes muchas vacas. Les dices que no tienes ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una "Democracia".

CORPORACIÓN AUSTRALIANA - Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACIÓN NEOZELANDESA - Tienes 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena...!.

CORPORACIÓN SUIZA - Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas.

CORPORACIÓN HOLANDESA - Tienes 2 vacas, las ordenas, produces queso, leche, yogourth, todo lo vendes , exportas, y con el dinero compras mas vacas, mas terreno y un toro, eso si pagando impuestos hasta por que haz pensado que tienes dos vacas.

MÉXICO - Tienes dos vacas, las matas y luego invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre!!.

El genio

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 11 May 2009 18:25:00 +0000

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:
- Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:
- Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, tocan y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

- ¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

- Si... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.

Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡Qué bien! -dice el marido-, yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

- Tu deseo está realizado.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

- Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco - responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA: "Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pendejos nunca"

Cuando la imaginación nos enferma

noreply@blogger.com (Sonny) — Wed, 06 May 2009 17:55:00 +0000

En tu cerebro hay un dispositivo que puede salvarte la vida... o arruinártela. Su funcionamiento sano da lugar a algo que, aunque suene a sabiduría adquirida, en verdad nos viene escrito en el instinto: la prudencia. Esta palabra viene de "pro-videncia": "ver por adelantado lo que podría suceder" ("pre-ver", "pre-venir"). Tal anticipación permite que tomemos medidas para, eventualmente, protegernos. PERO... aunque todos los animales tienen este dispositivo, en el mamífero humano sucede algo especial: la capacidad de imaginación puede DESAJUSTAR su mecanismo, creando así auténticas películas de terror de las que somos guionistas... y desesperado público.

En mecánica, si una pieza queda suelta, moviéndose sin sentido, se dice que "gira loca". De allí la aplicación de este término a lo psicológico. Cuando los miedos utilizan el combustible de la imaginación... arden! Y el mecanismo instintivo auto-protector "se vuelve loco". Además, con diversos intereses ocultos o no, algunos difusores sociales, en vez incentivar a la prudencia son propulsores del miedo, con datos incorrectos, estadísticas parciales, rumores sin confirmar, profecías paralizantes... Así se vuelven directores de nuestra aterradora película, agregándole efectos especiales, personajes siniestros y un guión fatal. ¿Resultado? Ya NO prudencia, sino conductas compulsivas que nos impiden ser eficaces, solidarios, y genuinamente auto-cuidadosos.

Esto genera lo que llamamos stress por imaginación sobreestimulada. Las Neurociencias saben que cada imagen aterradora auto-creada segrega las mismas sustancias internas que una amenaza real, enfermándonos. Necesitamos gestar momentos de SILENCIO y QUIETUD que nos desintoxiquen de esa polución interior. Así podremos ejercer lo que los orientales llaman Viveka: la capacidad de discernir. Qué temores nacen de nuestra imaginación desbordada? Cuándo minimizamos lo que sucede y cuándo estamos siendo sensatos? Quiénes nos ayudan a tomar recaudos inteligentes y quiénes a confundirnos? O sea: calmar a nuestro animalito interno asustado para que el miedo en sí mismo no resulte un virus psicológico.

Lee con atencion un muy antiguo relato oriental que parece escrito hoy y meditalo:

“Un día un peregrino se encontró con la Plaga
y le preguntó adónde iba:
- A Samarkanda, -le contestó-;
me tengo que llevar a cuatrocientas personas.
Pasó una semana y cuando el peregrino
se volvió a encontrar con ella
que regresaba de su viaje
la interpeló indignado:
- ¡Me dijiste que ibas a matar
sólo a cuatrocientas personas
y mataste a tres mil!
La Plaga le respondió verazmente:
- ¡Eso no fue así!
Yo sólo maté a cuatrocientas,
como te previne.
A las otras dos mil seiscientas
no las maté yo:las mató el Miedo"

Reflexion

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 13 Apr 2009 19:00:00 +0000

Nunca hagas con el amor lo que un niño con su globo, que por jugar lo pierde y por perderlo, llora.

Respuestas medicas...

noreply@blogger.com (Sonny) — Thu, 19 Feb 2009 17:50:00 +0000

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida, ¿es verdad?
Su corazón fue hecho para latir una cantidad de veces y basta ... no desperdicie esos latidos en ejercicios, todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más, eso es como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo mas rápido.

¿Quiere vivir mas?: Duerma una siesta.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer mas frutas y vegetales?
Usted tiene que entender la lógica de la eficiencia
¿Qué come la vaca?: Alfalfa. ¿Qué es eso?. Vegetal.
Entonces, un bife es nada mas que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema.
¿Necesita granos?: Coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol? De ninguna manera. El vino esta hecho de fruta. El Coñac es un vino destilado. Todo esto significa que ellos sacan el agua de la fruta de manera que usted obtenga el mayor provecho de ella. La cerveza también esta hecha de granos. Puede darle.

4.¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios? Mi filosofía es que si no le duele, esta bien.

5.¿Los fritos son perjudiciales? Usted no está poniendo atención ... Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. En verdad quedan impregnadas en aceite vegetal. ¿Como ingerir más vegetales puede ser perjudicial para usted?.

6.¿Las flexiones ayudan a reducir la grasa? Absolutamente NO. Ejercitar un músculo solamente hace que este aumente de tamaño.

7.El chocolate, ¿hace mal? ¿Usted es tonto?. !!¡¡¡ Cacao !!! Otro Vegetal ! Es una comida buena para ser feliz. Acuérdese: La vida no debe ser un viaje para la tumba con la intención de llegar con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado y gritar:

*** VALIO LA PENA, ¡¡¡¡¡¡¡¡ QUE VIAJE !!!!!!!! ***

PD: SI ANDAR EN BICI FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERIA INMORTAL

Una reflexion...

noreply@blogger.com (Sonny) — Wed, 21 Jan 2009 18:32:00 +0000

Para todos los mexicanos.......

La creencia general fue que Zedillo no servia, el año pasado se decia que Fox no sirvio, y el que esta ahora despues de Fox tampoco servira para nada, por eso estoy empezando a sospechar que el problema no esta en lo ratero que fue Salinas de Gortari, en la ineptitud de Zedillo o en lo hablador de Fox.

El problema esta en nosotros, si, nosotros como pueblo, nosotros como materia prima de un pais, porque pertenezco a un pais en donde la viveza es la moneda que siempre es valorada tanto o mas que un dolar.

Un pais en donde hacerse rico de la noche a la mañana es una virtud mas apreciada que formar una familia a largo plazo, basada en valores y respeto a los demas.

Pertenezco a un pais donde lamentablemente los periodicos jamas se podran vender como se vende en otros paises, es decir poniendolos en una maquina en las banquetas, donde uno paga por un ejemplar y solo saca un solo periodico dejando los demas en donde estan.

Pertenezco a un pais en donde las empresas privadas y secretarias de estado son papelerias particulares, donde sus empleados deshonestos se llevan para sus casas hojas de papel, boligrafos, carpetas, marcadores y todo lo que les falta para la tarea o la escuela de sus hijos.

Pertenezco a un pais donde la gente se siente triunfar si consigue robarse la señal de cablevision del vecino, un pais en donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones de hacienda para no pagar o pagar menos impuestos.

Pertenezco a un pais en donde la impunidad es un habito, en donde los directivos de las empresas no generan ningun capital humano, en donde no hay interes por la ecologia, en donde las personas tiran la basura en la calle y luego le reclaman al gobierno por no dar mantenimiento al drenaje.

Un pais en donde no existe la cultura por la lectura, no hay conciencia ni memoria de la politica, no hay interes por la economia, porque solamente les interesa Hugo Sanchez y la seleccion mexicana.

Un pais en donde nuestros diputados y senadores trabajan pocos dias al año y cobran todos los demas como si fueran altos ejecutivos.

Pertenezco a un pais en donde las licencias de conducir, los certificados medicos, la residencia mexicana, incluso hasta la ciudadania se puede comprar sin hacer ningun tipo de examen.

Pertenezco a un pais en donde puede subir una persona de edad muy avanzada a un autobus o una mujer con el niño en brazos, y la persona que viene sentada en el asiento especial para estas personas se hace que esta durmiendo para no darselo, y si alguien le reclama se levanta para darle un golpe o decirle una mala palabra.

Un pais en donde el derecho de paso es para el automovil y no para el peaton, un pais en donde la gente esta llena de faltas pero que disfruta criticando a sus gobernantes y a los politicos.

Mientras mas le digo ratero a Salinas, mejor soy yo como persona, a pesar de que apenas ayer compre discos y ropa pirata y ademas de eso me consiguieron todas las preguntas del examen de matematicas para mañana.

Mientras mas le digo falso a Fox, mejor soy yo como mexicano o mexicana, a pesar de que apenas esta mañana me fregue a un cliente a travez de un fraude, me fregue a mis empleados no pagandoles el tiempo extra.

Ya basta !!!!

Por favor ya basta!!!!

Como materia prima de un pais tenemos muchas cosas buenas, pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que nuestro pais necesita, porque esos defectos, esa sagacidad congenita, esa deshonestidad, esa falta de calidad humana, mas que Salinas o que Fox, es lo que nos tiene realmente fregados.

Lo siento mucho, porque aunque Fox hubiera renunciado, el proximo que le siga tendra que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa. No tengo ninguna garantia de que alguien lo pueda hacer mejor, porque en lugar de tomar nuestro destino en las manos, estamos siempre esperando que alguien nos señale un camino destinado.

Tenemos que erradicar primero los vicios que tenemos como pueblo y despues empezar a cambiar nosotros solitos como mexicanos.

Por eso es que nadie servira, ni sirvio Salinas, ni Zedillo, ni Fox, ni tampoco va a servir Calderon, o que, necesitamos de un dictador? Que haga cumplir la ley con la fuerza y por medio de terror y del miedo?.

Aqui hace falta otra cosa...... algo mas inteligente que cacerolazos o paros, bloqueos y machetes, mientras esa otra no empiece a surgir, seguiremos igualmente condenados, estancados, fregados....... y no importa para donde te vayas, sea a Europa, Canada, Estados Unidos, donde quiera que vayas siempre llevaras a Mexico dentro de ti.

Si no cambias tu forma de pensar, estes donde estes seguiremos fregados, porque es muy sabroso ser mexicano y vivir a la mexicana, pero cuando esa mexicanidad autoctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como nacion, ahi la cosa cambia ya que un nuevo presidente con los mismo mexicanos tampoco podra hacer nada.

Siempre le vamos al debil o al desvalido por lastima, porque nos sentimos igual de pequeños, fiesta nacional por un segundo lugar, heroes nacionales a quienes ganan algo, porque nosotros mismos jamas creemos que vamos a ganar nada, tenemos que reflejarnos en los triunfos de otros porque los nuestros son muy escasos, admiramos la mediocridad mediante programas de television nefastos y francamente tolerantes con el fracaso, telenovelas, baila por cualquier sueño o tarugada, es la industria de la disculpa y la estupidez.

No nos damos cuenta que en lugar de buscar nuevos mercados y apoyar al interno, estamos esperando inmoviles que china nos arrase y en menos de 25 años, China sera la potencia mundial y en Mexico no habra empleos para nuestros hijos, pero somos un pueblo de malas copias que no creamos nada original, fijense como somos los mexicanos, vendemos petroleo crudo e importamos gasolina cara, pero viva la soberania, pobres y jodidos, pero muy soberanos.

Despues de este mensaje he pensado en buscar al responsable, no para castigarlo, sino para exigirle, si, exigirle que mejore su comportamiento y no se haga que la virgen le habla, he decidido buscar al responsable de que mexico este fregado, y estoy seguro que lo voy a encontrar esta tarde cuando me vea en el espejo, ahi estara, no necesito buscarlo en otro lado, y le voy a exigir, le voy a suplicar si es necesario, que me ayude a hacer un mexico mejor.

Gracias.

Frases

noreply@blogger.com (Sonny) — Wed, 21 Jan 2009 18:00:00 +0000

Yo no hablo de venganzas ni de personas, el olvido es la única venganza y el único perdón.
Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído.
La duda es uno de los nombres de la inteligencia.
Solo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece.
Que el cielo exista aunque nuestro lugar sea el infierno.
Para el Argentino la amistad es una pasión y la política una mafia.

JLB

Corazón sin teléfono. . .

noreply@blogger.com (Tu.incondicional) — Sat, 15 Nov 2008 01:04:00 +0000

Marqué unos números... 2********2 y tu voz dando indicaciones escuché. Sabes que estoy ahí, atenta. Disfruto los segundos en que vienes al teléfono, en que tu voz se transforma de la fuerza a la ternura, esa sonrisa que trasciende los mecanismos electrónicos.

No me gustaría tu teléfono sin corazón...

A proposito de los chinos

noreply@blogger.com (Sonny) — Wed, 01 Oct 2008 23:20:00 +0000

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.

Esa noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el chinito, pues se maravillo con el lugar, no solo utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa".
Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el mesero que decía: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar. El mesero se había quedado sorprendido de que solo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que significaban, a lo que respondieron:

"¡Ah! Mul sencilo" 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.

El venao

noreply@blogger.com (Sonny) — Tue, 30 Sep 2008 16:52:00 +0000

Nueva etapa

noreply@blogger.com (Sonny) — Thu, 18 Sep 2008 16:01:00 +0000

El primer día de jardín representa para el niño el comienzo de una nueva etapa de la vida en que los padres podrían ayudar a que sea emocionante y memorable.

Los padres deben ser sensitivos del nerviosismo del primer día de escuela de su hijo.

Si usted no puede acordarse de su primer día en la escuela, piense sobre su primer día de trabajo.

-¿Cuáles eran sus sentimientos? Ansiedad, aprehensión y miedos a lo desconocido, son todos sentimientos comunes que aparecen cuando tenemos una nueva experiencia.

Si usted tiene un hijo que va a la escuela por primera vez este año, existen posibilidades de que él o ella tenga algunos de los sentimientos que usted pasó.

Sea sensible a estas emociones, y hable con su hijo sobre sus expectativas por la escuela.

Lleva tiempo aprender cuales son los miedos del niño y porqué él o ella está con temor. Asegúrele a su hijo que usted estara esperandolo cuando salga y disponible para hablar sobre cualquier cosa que le moleste.

Los padres pueden realizar pasos para asegurar que la transición al jardín sea lo más suave posible tanto para los hijos como para los padres.

Comience por llevar a su hijo de visita a la escuela y que conozca a su nueva maestra antes de que comiencen las clases.

Prepare una lista de preguntas para hacerle a la maestra y al personal de la escuela.

Si lee libros a su hijo sobre la ida a la escuela puede ayudar a introducir la experiencia de una manera divertida.

La visita a la cafetería de la escuela antes de que comiencen las clases, puede ayudar.

Si su hijo llevará el almuerzo desde la casa, háblele sobre lo que pondrá en la lonchera de almuerzo.

Asegúrese de que su hijo sepa qué hacer cada día después de la escuela, ya sea volviendo a casa en el autobús, volviendo con un pariente o yendo a un programa después de clases.

Remarque el entusiasmo del comienzo de clases sacando una foto a su hijo en ese primer gran día. "La foto puede transformarse en un tesoro precioso, como ya todos sabemos que los próximos 12 ó 13 años pasarán muy rápido".

Es conveniente que los padres permanezcan involucrados en la educación de sus hijos mientras le fomentan independencia, la cual es importante que aprendan los niños del jardín.

El jardín de niños es diversión, es un tiempo especial para los niños, y por eso la importancia de que los padres sientan que son parte del mismo.

Se necesita mucho de los padres, especialmente al comienzo del año escolar, permitir que el niño se acerque a su maestra y permitir a su vez que nosotros como padres trabajemos en las cualidades de ayuda propia.

También seria conveniente enviar cartas mensuales a los padres para mantenerlos informados sobre las cualidades que sus hijos están aprendiendo.

Tener actividades para padres que refuerzan las lecciones que los niños aprenden en clase.

Llamar a los padres si es que se necesita hablar sobre un tema específico.

Los padres pueden ayudar a los niños a prepararse para el jardín, al enseñarles cualidades de ayuda propia como atarse los cordones de los zapatos, limpiar lo que ensucia y seguir las órdenes que le dan los mayores.

Leerles a los niños ayuda con el desarrollo del lenguaje y ofrece a su vez una oportunidad para sentirse más cerca.
Dese un tiempo para leerle a su niño cada día; la hora de ir a dormir es un buen momento.

Pregúntele a su niño qué es lo que él o ella piensa que el libro va a contar. Permita que su hijo interactúe durante la historia haciendo preguntas mientras usted lee el libro, esto ayuda a que el niño aprenda en forma más crítica.

Cuando llegue a una parte de la historia que es emocionante, pare y pregunte a su hijo qué es lo que él piensa que va a pasar luego.

Una vez que se terminó la historia, pregunte al niño cuál fue su parte favorita, y luego vuelva a dicha parte y léale nuevamente.

Frases.....

noreply@blogger.com (Sonny) — Fri, 12 Sep 2008 17:18:00 +0000

Me emborraché para olvidarte, ¡pero ahora te veo doble!

-Ojos que no ven... se ensucia los zapatos

-Di no a la droga, hay poca y somos muchos

-Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte... ¿Dónde diablos está el techo?

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

-Abajo las drogas!... Atentamente: Los del sotano

-Si eres un joven entre 16 y 18 años... entonces tienes 17

-Gracias a Dios que soy ateo

-Intente suicidarme y casi me mato

-Si la montaña viene a ti... corre porque es un derrumbe

-No soporto a las personas que no dan la cara... (anonimo)

-Dos cosas que odio: el racismo y el negro de acá a la vuelta.

-Fulanito te quiero. (Menganita)

-No hay opiniones estúpidas.. sino estúpidos que opinan

-Cuando el río suena... se ahogó una orquesta

-¿Para que tomar y manejar?... si puedes fumar y volar

-Una persona es atropellada cada 5 minutos... ¿¡Como le hace esa persona para aguantar tanto!?

-Antes de morir... prefiero la muerte

-Existen 2 palabras que te abriran muchas puertas... jale y empuje

-El que rie el ultimo.... piensa mas lento.

-No veo la hora de irme. (Un ciego)

-Antes era indeciso... ahora no sé

-De cada 10 personas que ven la television... 5 son la mitad

-Trabajar nunca mató a nadie pero... ¿Para qué arriesgarse?

-Muerte a los pitufos... (Los enanitos verdes)

-Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!

-El 67% de las estadísticas son falsas... -En caso de incendio siga la flecha ----------------------------------------------------------------------------->
¡¡Dije en caso de incendio!!

-Si en Holanda usan suecos, ¿en Suecia usan holandos?

-Cuando un jugador se va por la banda...¿el portero se va por los mariachis?

-Si el hombre araña, ¿la mujer rasguña?

Significado de madre .......

noreply@blogger.com (Sonny) — Tue, 12 Aug 2008 16:28:00 +0000

Alegría.....................................Que a toda Madre
Ubicación geográfica..............Donde esta esa Madre
Valor dietético........................Trágate esa Madre
Adjetivo calificativo...............Que poca Madre
Escepticismo..........................No te creo ni Madre
Venganza................................Vamos a darle en la Madre
Accidente................................Se dio en la Madre
Efecto visual...........................No se ve ni madre
Sentido del olfato...................Eso huele a Madres
Especulación...........................Qué es esa Madre?
Superlativo.............................A toda Madre
Expresión de alegría.............Que Madre tan buena!
Sorpresa.................................Madresss!!!
Exceso de velocidad..............Va hecho la Madre
Egoísmo..................................No me dio ni Madre
Sentido del gusto...................Eso sabe a Madres
Pasado imperfecto................Que poca Madre
Como Acción!.........................Vamos a hacer esa Madre
Acción futura.........................Vamos a terminar esa Madre
Ánimos...................................Ándale con esa Madre
Desorden...............................Que Desmadre
Despectivo.............................No se que Madres se cree!! o Vale Madre!
Alquimista.............................Lo que toca le da en la Madre
Juramento............................Por mi Madre
Mecánica...............................Como funciona esta Madre
Reparación............................Y que vaya jalando esta Madre
Reclamo................................No tienes Madre - o - Que poca Madre
Negativa rotunda................Ni Madres!!!
Pelea.....................................Se están rompiendo la Madre !!!

P.D. Y dice el dicho "Madre...solo hay una"

De que los hay los hay . . . .

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 28 Jul 2008 19:12:00 +0000

La profesora interviene en una discusión entre alumnos:

- Pedrito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.

Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella . . . . ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un examen al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta, del examen que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pedrito...

¿Cuánto es la raíz cuadrada de 81? . . . . . 9, Sr. Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6? . . . . . . . . . . . . . . 36

El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra, piensa . . . . . "Yo a este payasito lo voy a poner en su lugar" y pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pedrito asienten.

Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pedrito sin dudar

-¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
-Los bolsillos, responde el niño.

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.

-¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
-La letra "E", responde el alumno.
Mujeres - hombre

-¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?
-En África, responde Pedrito sin dudar.

Estupefacto, el director contiene la respiración.........

-¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos. -
-El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
- Las rodillas, responde Pedrito al instante.

-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
-La cama, Profesora.

-¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más..
- El codo, profesora.

-¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y pega la cabeza contra el escritorio...
-Un CD.

El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora.....

Mire....... ponga a este cabrón en la universidad...

¡Que yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

El tiempo

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 30 Jun 2008 18:02:00 +0000

Con el tiempo...

...Aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querras volver a tu pasado...

...Te das cuenta que casarse sólo porque “te estas quedando” es una clara advertencia de que tu matrimonio será en fracaso...

...Comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas...

...Te das cuenta de que si estas al lado de esa persona solo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla...

...Te das cuenta de que los amigos verdaderos valen mucho más que cualquier cantidad de dinero...

...Entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistades falsas...

...Aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida...

...Aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes...

...Comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual...

...Te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona, es irrepetible...

...Te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados...

...Aprendes a construir todos tus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana, es demasiado incierto para hacer planes...

...Comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas...

...Te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante...

...Aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo... Ante una tumba... Ya no tiene ningún sentido...

Pero desafortunadamente...

...Para los que ya no estamos juntos, por todos los momentos buenos y malos que nos tocó vivir...

...Y a todos con los que ahora estoy pasando momentos geniales... gracias por estar y ser... Por estar allí !

Y recuerda estas palabras:

“El hombre se hace viejo muy pronto y sabio demasiado tarde”.

...Justamente cuando:

“YA NO HAY TIEMPO”

Mejores lugares

noreply@blogger.com (Sonny) — Fri, 27 Jun 2008 15:56:00 +0000

La rutina y la falta de variedad son algo inevitable en algunos momentos de las parejas y por supuesto son los peores enemigos del amor carnal, que tiene como premisa justamente todo lo contrario.

En el sexo, todo es (o debe sentirse) como nuevo, espontáneo o sorprendente. Y para evitar la repetición y el tedio, lo único que necesitas es usar la imaginación llevando a la práctica todos tus deseos eróticos.

Para esto hay lugares que pueden estimularte a ti y a tu pareja. Y si eres un poco conservador o vergonzosa, puedes recordar que hasta San Agustín dijo que "Una vez al año es lícito hacer locuras".

LUGARES SUGERIDOS:

Lugares públicos: ¡Fundamentales!

El exhibicionista que tenemos dentro debe liberarse al menos un poquito en algún momento. Por eso, nada mejor que dejarte llevar por el deseo en callejones oscuros, terrazas, ascensores o en las escaleras del edificio en el que viven los padres de tu pareja, tu otra mujer o el amante de la tuya, aunque es peligroso, el sabor del riesgo no tiene igual.

Espacios naturales y abiertos:

Hacer el amor en una playa frente al mar o a las orillas de un lago en medio de las montañas es algo que debe ser experimentado alguna vez. Claro está, es más difícil de realizar si no te encuentras de vacaciones, pero puedes pensar en eso a la hora de elegir tu destino. En vez de ir a Disney World, puedes inventarte tu propio parque de diversiones en la naturaleza.

Excursión por todos los cuartos de la casa:

Es muy importante abandonar la cama para visitar la mesada de la cocina, la mesa del comedor (después limpiar bien, jejeje) y hasta el césped húmedo del jardín. Lo importante de esto es no acostumbrarse a un lugar y sus posibilidades porque eso llevará a tu libido a la ruina.

Sin duda hacer el amor también tiene sus secretos. No es lo mismo, ni se siente igual compartir el sexo con nuestra pareja en lugares diferentes.

En la cocina:

Si hay un lugar de la casa que permite fantasear, esa es la cocina. Todo al alcance de la mano, comestibles, bebidas... es sólo una cuestión de actitud. Por ejemplo ¿cómo olvidar la escena famosa de 9 semanas y media en la que Kim Basinger da una clase de seducción, mientras Mickey Rourke intenta darle de comer, o algo así?

Es bueno siempre, tener unas fresas, unas aceitunas, una botella de leche, un bote de mermelada, etc.

Invita a tu pareja a que despliegue todo su erotismo al mejor estilo Atracción Fatal. ¿Recuerdas? Michael Douglas y Glenn Close en la mesa de la cocina... Ideas sobran, lo bueno es poder inventar más cosas y para eso nada mejor que ir probando...

En el baño:

Lo prohibido, es casi el signo inevitable de lo oculto. Hay varias posibilidades de encarar este tipo de encuentros.

El estilo "démonos una ducha juntos", que por supuesto puede ser el preludio de muchas caricias excitantes. La mezcla de olores, el vapor del agua y algunas sales aromáticas pueden brindarles un estado de relajación muy particular ideal para hacer el amor tomándose todo el tiempo del mundo para visitar el cuerpo del otro. Luego, una ducha en conjunto puede coronar la escena con un encuentro más "movidito".

El encuentro furtivo de los amantes desesperados. Aquellos que casi por arrebato terminan en el baño, casi esclavos de su deseo de hacer el amor en ese momento, precisamente en ese momento y no en otro.

Toma por sorpresa a tu pareja en medio de una fiesta con amigos o familiares, mételo/a en el baño y devóralo/a sin piedad... será inolvidable...

En el salón:

Romance y pasión al servicio de los enamorados. Una chimenea, con un fuego encendido y una alfombra peluda que contenga los cuerpos ardientes. El salón es quizás el lugar de la casa más habitual después del cuarto a la hora de hacer el amor.

La idea entonces es encontrar la variante. Toma a tu pareja y véndale los ojos por ejemplo, proponle que se deje llevar por todos sus sentidos menos el de la vista. Acaricia su cuerpo, bésalo, degústalo, muéstrale lo que puedes despertar en él/ella. Recuéstalo/a en el sillón y susúrrale palabras candentes al oído, busca la manera para dejarlo/a sin ganas de volver a tener sexo tradicional en la cama.

En el Jardín:

El aire libre tiene un encanto especial, sin duda invita al romance y a la pasión. Lleva a tu pareja a la intemperie y pídele que arme la propia historia. El césped húmedo, el rocío acariciando las espaldas... no te pierdas la posibilidad de tener una noche desenfrenada de sexo salvaje, o del otro, en la terraza o el jardín de una casa.

¿Y tu habitación?:

Es el lugar más habitual para el amor, pero ¿la encuentras sosa? ¿no es un lugar excitante? no te preocupes, puedes convertir tu habitación en un templo del amor.

LUGARES NO ACONSEJABLES

El coche:

Clásico. Hay que desterrar ese mito que dice que un automóvil con una cabina de 2 metros por 2 puede ser un sitio excitante para el arrullo con otra persona. El coche es una salida digna cuando no tienes otro lugar, pero de allí a ser erótico hay un largo camino lleno de golpes en la cabeza y calambres.

El suelo:

Si el ardor pasional los ataca en ese lugar, no hay que evitarlo, pero la dureza y el frío de un suelo cerámico no ayudan nada a nuestra espalda, huesos o rodillas. Lo mejor es colocar al menos una mínima colchoneta para amortiguar los golpes y que no queden tantos moretones.

El trabajo:

Aunque la sensación de transgresión es muy estimulante, te expones a que te vea algún superior que puede transformar tu gran actuación en un triste papel de desempleado/a. Además, corres el riesgo de que después de pasar un gran momento, debas quedarte después de la hora para terminar tus tareas. Lo mejor es huir de allí.

Y para ti cual es el mejor lugar???

Mejor horario

noreply@blogger.com (Sonny) — Fri, 27 Jun 2008 13:24:00 +0000

Cual es la mejor hora para hacer el amor?

Hay gente a la que le encanta hacer el amor al despertarse, a otros les gusta más por la noche, a la hora de la siesta o cuando no hay luz.
Es un hecho que cada persona se siente más predispuesta a unas horas del día que a otras, en ello influyen factores como el cansancio, el pudor, nuestro reloj biológico, lo inesperado... pero todas tienen su “momento”.

El sábado o el domingo por la mañana, si no hay niños en casa, puede ser el momento perfecto para disfrutar con tu pareja en la cama, pocas veces tienes tanto tiempo por delante y estas tan descansado.

Para ellos es una cuestión fisiológica: las erecciones matinales son las mejores que un hombre puede tener.

Para ella será más bien un asunto mental: nada mejor que tu pareja dispuesta, el cuerpo descansado y saber que te la vas a pasar muy, muy bien.

La siesta es un placer que pocas veces podemos permitirnos. ¿Te imaginas si, además, puedes tener un ratito con tu pareja? Las posibilidades son muchas: un sofá, una cama, un jardín, una playa, el campo...

Tener el estómago satisfecho invita a la relajación y el abandono, y puede ser un buen momento para disfrutar del sexo de manera más sutil, dulce y tranquila.

La tarde es un momento especial, de encuentros inesperados, menos habituales o incluso más intencionados. Es la hora de las escapadas, y de los lugares más insospechados: la oficina, un parking, un probador, un cuarto de baño.... Lleva siempre tu teléfono móvil encima por si acaso llega la llamada tan esperada. Pero en el momento del encuentro no olvides apagarlo no vaya a entrar una llamada inoportuna.

Al salir del trabajo puedes preparar una cita especial con tu pareja en algún lugar diferente. Una tarde excitante puede ser el preludio de una noche de pasión intensa. Además, a esta hora solemos estar bastante activos, con todos los sentidos en funcionamiento y puede ser bastante divertido salirse del “horario tradicional”.

La noche es, por excelencia, el momento ideal para hacer el amor. La oscuridad invita: la vergüenza del propio cuerpo desnudo, los miedos y tabúes se esfuman. Si hay un momento para desinhibirse, es éste. Por la noche los lugares de copas están llenos de gente con ganas de pasarla bien, de amigos que pueden dejar de serlo, de desconocidos que pueden acabar conociéndose, o de parejas que saben que luego dormirán juntos.

Hay muchas horas por delante para disfrutar, sobre todo si es fin de semana.

Y recuerda que contra el estrés no hay mejor somnífero.

Y para ti, cual es la mejor hora ..... ????

Para pensar .....

noreply@blogger.com (Sonny) — Fri, 20 Jun 2008 16:13:00 +0000

Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. ¡Un día acertarás!.

Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

Quien da importancia a pequeñas cosas es esposa de japonés.

Las mujeres son como las piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.

Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.

Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso.

Errar es de humanos. Colocar la culpa en otro es estratégico.

Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.

La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!

Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas... ¿Será verdad?

Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo...

Se dice que la mujer cambia sexo por amor, en cambio el hombre amor por sexo.....

De nombres y guardianes...

noreply@blogger.com (Tu.incondicional) — Wed, 28 May 2008 20:54:00 +0000

...

Lo que tu nombre significa,
investigué, ha tiempo...

Olvido literal,
relación e imagen...

El guardián del tiempo,
las palabras,
la dama,
el reloj,
los escudos,
el infante,
la mansión
y el universo...

Manos fuertes...
extraen del viento opciones.

Tras los siglos y esferas...

Cuida a tu pareja

noreply@blogger.com (Sonny) — Mon, 05 May 2008 04:43:00 +0000

Voy a decir algo que con seguridad va a molestar a muchos, pero que cuando se los explique les va a molestar más, y es que a veces cuidamos más lo seguro que tenemos, que lo inseguro.

Me explico: yo siempre digo, no cuides tanto a tu familia, cuida a tu esposa y la gente se sorprende. ¿Pero como que no voy a cuidar mucho a mi familia? ¡Es mi familia! Y no, tu familia, que es tu familia, está segura, es tu familia, nunca se pierde.

¿Ustedes han oído decir a alguien «allí va mi ex hijo, allí va mi ex padre»?

No, ¿verdad? Pero han oído mucho, «allí va mi ex esposa».

Entre los padres, los hijos, los hermanos, la familia, lo más seguro que se tiene, no hay ex. Ellos están allí y por muchos años que duren sin verse, por mucho tiempo que tarden en escribirse o en hablarse, ellos están allí. Usted no puede decir«aquella señora que va pasando por allí fue mi madre por 35 años». Ella está allí, ella está segura. Y es más, les voy a decir otra cosa, de todos los amores, que es tender lazos, de todos los puentes, el amor más débil que existe es el de pareja. En una pareja no hay nada. Por eso hay que darlo todo, para quedarse con algo.

Tener una pareja es como cuidar una flor. Si una flor no se riega, se muere, y si se riega mucho, también. Hay que ser un artista para cuidar una flor. Yo no sé cuidar flores. Por eso, el amor de padre, de madre y de hijo es como tener un «cují coreano», nadie los riega, pero está ahí.

Eso que llamamos amor eterno se da en papá, en mamá, en un hijo, y en los amigos, que también puede ser un amor eterno. Pero en una pareja es un amor diario, tiene que cuidarse todos los días. Tengo un hermano lejos que se fue hace más de diez años y duré más de diez años sin hablarle. Nunca le llamé, y puedo decirlo que hasta por descuido. Siempre sabía de él por mamá, y cuando vino por primera vez desde que se había ido, lo fui a buscar al aeropuerto, y cuando nos vimos el abrazo fue tan fuerte que sentimos una gran emoción. Allí estábamos.

Pero vete de tu pareja diez años a ver qué encuentras.

Eso es lo que dice que el amor de pareja es amor de todos los días. Yo puedo hablar con mi mamá cada semana, una vez a la semana, pero con la esposa hay que estarle llamando a cada momento. Y no es que sea bueno o malo, es que el amor es así. No se quiere a nadie más por no querer al otro.

Por ejemplo, yo comparo el amor de aquellas parejas que por alguna circunstancia del destino tienen un hijo discapacitado. No es que no quieran a los otros, pero ellos están seguros. De aquél tienen que estar más pendientes, porque se puede caer, porque a lo mejor no come solo. En cambio, los otros están y los quieren igual, y saben que están ahí.

Si tengo una esposa, ese es el amor discapacitado. De ese tengo que estar más pendiente porque necesita más. El amor de madre es independiente, el amor de esposos es dependiente. Ella depende de mí y yo dependo de ella. Estamos unidos «hasta que la muerte nos separe», pero el amor que nos debemos es como el amor de un hijo discapacitado.

Y ustedes que piensan?