lunes, 27 de noviembre de 2006

Como hijo pobre


Es absolutamente necesario que se comprenda el error de aquellos padres que se proponen darle al hijo la felicidad, como quien da un regalito.
Lo más que se puede hacer es encaminarlo hacia ella para que él la conquiste.
Difícil, casi imposible, será después. Cuanto menos trabajo se tomen los padres en los primeros años, más muchísimo más, tendrán en lo futuro.
Habitúalo, madre, a poner cada cosa en su sitio y a realizar cada acción a su tiempo. El orden es la primera ley del cielo.

Que no esté ocioso, que lea, que dibuje, que te ayude en alguna tarea, que se acostumbre a ser atento y servicial. Deja algo en el suelo para que él lo recoja; incítalo a limpiar, arreglar, cuidar o componer alguna cosa, que te alcance ciertos objetos que necesites; bríndale, en fin, las oportunidades para que emplee sus energías, su actividad, su voluntad, y lo hará con placer.
Críalo como a un hijo pobre y lo enriquecerás; críalo como a un hijo rico y lo empobrecerás para toda su vida.

Ese Angel . . . . .


Un niño, próximo a nacer, le dijo a Dios:


-Me vas a enviar a la Tierra, pero . . . ¿cómo viviré allá siendo tan pequeño y tan débil?
-Entre los muchos ángeles escogí a uno que te espera. -Contestó Dios.
-Pero aquí en el Cielo no hago más que cantar y sonreír y eso basta para mi felicidad.
¿Podré hacerlo allá?
-Ese ángel te cantará y sonreirá todos los días. Y te sentirás muy feliz con sus canciones y sus sonrisas.
-Y cómo entenderé cuando me hablen, sino conozco el extraño idioma de los hombres?
-Ese ángel te hablará y te enseñará las palabras más dulces y más tiernas que escuchan los humanos.
-¿Qué haré cuando quiera hablar contigo?
-Ese ángel juntará tus pequeñas manos y te enseñará a orar.
-He oído que en la tierra hay hombres malos. -¿Quién me defenderá?
-Ese ángel te defenderá, aunque le cueste la vida.
-Pero estaré triste porque no te verá más, Señor, sin verte, me sentiré muy solo.
-Ese ángel te hablará de mí y te mostrará el camino para volver a mi presencia, -le dijo Dios.
En ese instante, una paz inmensa reinaba en el Cielo, no se oían voces terrestres. El niño decía suavemente:
-Dime su nombre, Señor. Y Dios le contestó:

-Ese ángel se llama "mamá".

domingo, 26 de noviembre de 2006

Razones equivocadas para tener sexo


Hoy es común que se utilice la cópula como forma para expresar otros sentimientos o para solventar otras situaciones que no tienen nada que ver con el sexo propiamente. Así, se va cargando la relación erótica con un montón de sentidos y se la despoja de su verdadera y ulterior fuerza, lo que al tiempo inevitablemente causa insatisfacción.

Es frecuente que no exista entre la pareja la espontaneidad para hacerse cariños y demostrarse afecto. Muchos confunden el hacer el amor con la única manera de expresar lo que sienten por el otro. Cuando esto ocurre, se confunden las necesidades, y los momentos íntimos pierden pasión y dejan de ser placenteros.

El sexo puede ser una forma de expresar cariño, pero también es cierto que el sexo debe ser primordialmente placentero y que además hay otras formas de dar cariño que no deben desaparecer en la pareja. Para evitar esta confusión, es importante que tanto él como ella expresen las necesidades afectivas por un lado, y por otro, las sexuales, sin que las primeras irrumpan en las segundas.

Otra razón errónea por la que muchas parejas hacen el amor es la de hacer las paces, pensar en otra cosa, combatir el estrés, y en fin, compensar los problemas de la vida cotidiana. Esta situación provoca un problema serio de pareja, pues el que huye en el sexo, se acostumbrará a no enfrentar la vida y a escudarse en sus momentos de pasión, por lo que pronto dejará de poder disfrutar, y además, la otra persona no aprenderá nunca a apoyar a su pareja si no es sexualmente, lo que le impedirá en el futuro cercano comunicarse y terminará por relacionar el sexo con un auxilio, lo que lo desvirtúa totalmente.

Es necesario aprender a dialogar y a comentar sinceramente los sentimientos. Es básico que se sepa decir qué es lo que se espera del sexo, las necesidades que se tienen y que no se sustituyan los vacíos de otros ámbitos con el contacto sexual. La pareja debe entender que el placer de ambos es importante y que no es necesario que se trate siempre de satisfacer al otro por encima de las propias necesidades.

A menudo, las parejas terminan negociando todo en la cama, si quieren obtener algo del otro lo piden durante el sexo; si están molestos con su compañero lo castigan con el sexo, y así convierten la relación íntima en una especie de trofeo, que sirve para manipular. Esto es muy deteriorante, por ello es necesario aprender a discutir todo lo ajeno a la vida sexual fuera de la cama, y hacer el amor sólo cuando se tienen deseos legítimos, y no para obtener algo del otro.

Es más fácil que una relación sexual se deteriore por la carga emotiva ajena al sexo que se agrega con el tiempo, en lugar del tiempo en sí mismo. Cuando la pareja logra desembarazarse de todas esas razones no eróticas, inmediatamente disfrutará más y podrá experimentar nuevos horizontes.

Lo que piensa el hijo del padre

A los 7 años:
Papá es un sabio, todo lo sabe.

A los 14 años:
Me parece que papá se equivoca en algunas de las cosas que me dice.

A los 20 años:
Papá está un poco atrasado en sus teorías, no es de esta época.

A los 25 años:
El viejo no sabe nada… está chocheando decididamente.

A los 35 años:
Con mi experiencia, mi padre a esta edad hubiera sido millonario.

A los 45 años:
No sé si ir a consultar con el viejo este asunto, tal vez pueda aconsejarme.

A los 55 años:
Qué lástima, que haya muerto el viejo; la verdad es que tenía unas ideas y una clarividencia notables.

A los 60 años:
¡Pobre papá, era un sabio!, ¡que lástima que yo lo haya comprendido tan tarde!

A mi hijo

Hijo mio,
Si quieres amarme bien puedes hacerlo,
Tu cariño es oro que nunca desdeño,
Más quiero que sepas que nada me debes,
Soy ahora el padre, tengo los deberes.

Nunca en la alegría de verte contento
He trazado signos de tanto por ciento.

Más ahora, mi niño, quisiera avisarte,
Mi agente viajero llegará a cobrarte.

Presentará un cheque de cien mil afanes,
Será un hijo tuyo, gota de tu sangre.

Y entonces, mi niño, como un hombre honrado,
En tu propio hijo, deberás pagarme.

Qué es un niño?

Los niños vienen en diferentes tamaños, pesos y colores. Se les encuentra donde quiera: encima, debajo, trepando, colgando, corriendo, saltando . . .Los papas los adoran, las niñas los odian, las hermanas y hermanos mayores los toleran; los adultos los desconocen, y el cielo los protege. Un niño es la verdad con la cara sucia, la sabiduría con el pelo desgreñado y la esperanza del futuro con una rana en el bolsillo.
Un niño tiene el apetito de un conejo, la digestión de un tragaespadas, la energía de una bomba atómica, la curiosidad de un gato, los pulmones de un dictador, la imaginación de Julio Verne, el entusiasmo de una chinampina, y cuando hace algo, tiene cinco dedos en cada mano.
Le encantan los dulces, las navajas, la navidad, los libros con láminas, el chico de los vecinos, el campo, el agua, los animales grandes, papá, los trenes, los domingos por la mañana y los carros de bomberos.
Le desagradan las visitas, la escuela, las lecciones de música, las corbatas, los peluqueros, las niñas, los abrigos y la hora de acostarse.
Nadie más se levanta tan temprano ni se sienta a comer tan tarde. Nadie más puede traer en el bolsillo un cortaplumas oxidado, una fruta mordida, medio metro de cordel, dos caramelos, seis monedas, una honda, un trozo de sustancia desconocida y un autentico anillo supersonico con un compartimento secreto . . .
Un niño es una criatura mágica. Usted puede cerrarle la puerta del cuarto en donde guarda la herramienta, pero no puede cerrarle la puerta del corazón; puede apartarlo de su estudio, pero no puede apartarlo de su mente. Todo el poderío suyo se rinde ante él.
Es su carcelero, su amo, su jefe… él, es un manojito de ruido con carita sucia. Pero cuando usted regresa a casa con sus esperanzas y ambiciones hechas trizas, él puede remediarlo todo con dos mágicas palabras: “¡Hola papito!”

viernes, 24 de noviembre de 2006

A las mamas no se les va una . . .

Federico vivía, en un departamento con Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía departamento con Federico... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar en su departamento de sóltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía una relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarian acostandose.
Leyendó a su madre el pensamiento, Federico le dijó: mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo somos sólo compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana despues, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre había ido a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata que usa para servir la sopa.
Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado, pero que de todos modos le escribiria una nota, y se la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre......... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribio:
"Querida mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata que se usa para servir sopa, tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que éste ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
" Con cariño, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decia:
"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostará en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata que se usa para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
" Con todo cariño, MAMÁ!.
MORALEJA: "A las mamas no se les va una".

jueves, 23 de noviembre de 2006

La edad perfecta

Para las mujeres de mas de 30.....
Para las que ya llegaron, para las que estan por llegar y para que los hombres se enteren.

Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas.

Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de mas de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? No le importa lo que piensas.

Si una mujer de mas de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es mas interesante que el partido.

Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.

A las mujeres de mas de 30 les importa un bledo lo que tu puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

Una mujer de mas de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

Las mujeres de mas de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

Una mujer de mas de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las mas jóvenes.

Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de mas de 30 es mucho mas sexy que sus contrapartes mas jóvenes.

Las mujeres mayores son directas y honestas. Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas.

Si, adoramos a las mujeres de mas de 30 por múltiples razones. Desafortunadamente no es reciproco.

Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de mas de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita de 22 años.

Damas, mis disculpas.

Para todos esos hombres que dicen por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos.

Actualícense !!!!!

Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y eso porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.

domingo, 19 de noviembre de 2006

Mujer ideal

Hice una lista de todas las mujere que hay . . .

* Eliminé en primer término a los travestis

* Borré a las muy muy flacas, a las rubias y a las pelirojas

* Después, a las maniácas de la limpieza, a las que fuman y a las que usan perfume (A mí me gusta que la mujer huela a sí misma)

* Suprimí a las que hablan mucho

Quedaron muy pocas . . .

* Taché a las que dicen "osea" y "es como que"; a las que, cuando alguien les gusta, dicen "es un divino"; a las que tienen tobillos muy gruesos y a las que no aceptan que uno mire el futbol

Quedaron dos . . .

* Puse como condición que ninguna fuera mi madre

Quedo una . . .

* Me acerqué a ella corriendo y le dije: "!Tu eres la mujer de mi vida!"

Pero . . . Ella me había eliminado hacía rato ya de su lista, cuando tachó a aquellos estúpidos que creen que existe la mujer ideal y que ésta, encima los está esperando con los brazos abiertos.


¡¡ Caray !!

Historia sexual del hombre

De los 10 a los 15 es como el MICO, "Vive pelando la banana"

De los 16 a los 20 es como la JIRAFA, "Se come todas las florecitas"

De los 21 a los 30 es como el BUITRE, "Se come todo lo que se le aparece"

De los 31 a los 40 es como el AGUILA, "Escoge lo que se va a comer"

De los 41 a los 50 es como el PAPAGAYO, "Habla mas de lo que come"

De los 51 a los 60 es como el LOBO, "Persigue a caperucita roja, pero se come a la abuelita"

De los 61 a los 70 es como la CIGARRA, "Canta, canta y ..... no come"

De los 71 a los 80 es como el CONDOR, "Con-dolor aqui....con-dolor alla"

De los 81 en adelante es como la PALOMA, "Solo caga"



Sera?

Que es el sexo?

SEGUN EL MEDICO ES UNA ENFERMEDAD
Porque siempre termina en la cama

SEGUN EL ABOGADO ES UNA INJUSTICIA
Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGUN EL INGENIERO ES LA MAQUINA MAS PERFECTA
Porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGUN EL ARQUITECTO ES UN ERROR
Porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro.

SEGUN EL POLITICO ES LA DEMOCRACIA PERFECTA
Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

SEGUN EL ECONOMISTA ES UNA MALA INVERSION
Porque es mas lo que entra que lo que sale.

SEGUN EL MATEMATICO ES LA PERFECTA ECUACION MATEMATICA
Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

Kilometraje

Según investigaciones se ha determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. (en erección), significa que a la mujer le introducen 3,600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, hacen el amor un total de 156 veces al año.
Esto significa que en resumen, reciben 5,885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea 1/2 Km. por mes.
Asi que amiga mía, si usted no a recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo.

NOTA: Unos metros de mas no le harán daño, por el contrario!!!!


Así que, a trabajar, a juntar millas y a ganar ....


PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER.

PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.

viernes, 17 de noviembre de 2006

Ellos vs Ellas




Ellas

Si son feas, minimo tiene que estar buenas
Si son bonitas, estan bien pend... as

Si son ricas, son bien mamonas
Si son pobres, son muy interesadas

Con coche, ¡¡¡Ufffff que chingonas!!!
Sin coche, que jodidas

Si quieres cerveza, eres un naco
Si quieres martini, que fresa

Si les das picones, pinche creido
Si las buscas, te traen como su pendejo

Si tu les hablas, pinche enfadoso
Si no les hablas, se enojan y te hablan para reclamarte

Si les das un beso, que largo eres
Si no se los das, te lo roban

Si estas de acuerdo con ellas, es por compromiso
Si no estas de acuerdo, pinche negativo

Te quieres casar, ya quieres chutartelas
No te quieres casar, no las quieres

Si eres lindo y tierno, pinche hipocrita asi eres con todas
Si eres seco y frio, te valgo madre

Que hacer con ellas?????



No hay que entenderlas, hay que quererlas


Ellos

Si son guapos, se sienten muy cabrones
Si son feos, se creen muy chistosos

Si son ricos, se creen influyentes
Si son pobres, te quieren dan lastima

Con coche, ¡¡¡Uffff!!! ya son grandes
Sin coche, pinches jodidos

Si tu escoges tacos, eres naca
Si eliges McDonalds, que agringadita ademas, ya ni esta de moda
Si prefieres "La mansión", que interesada

Si les das picones, eres mamona
Si los buscas, eres rogona

Si tu les hablas, eres una arrastrada
Si no les hablas, que jalada

Si les das un beso, eres una facilota
Si no se los das, te pasas de anticuada

Si esas de acuerdo con ellos, eres tibia
Si no estas de acuerdo, eres cerrada

Si te quieres casar, te huyen
No te quieres casar??, ¡¡¡Marimacha!!!

Si eres linda y tierna, los empalagas
Si eres seca y fria, los enfadas y buscan a otras

Que hacer con ellos??????


Muy facil: Quererlos mucho !!!!




Je je je je, el final es lo mejor. . .

El beso


a) Beso en la mano: Te adoro

b) Beso en la mejilla: Simplemente quiero ser tu amigo

c) Beso en el cuello: Te quiero

d) Beso en los labios: Te amo

e) Beso en cualquier otro sitio: No te dejes llevar

f) Beso en los oídos: Simplemente estoy jugando

g) Mirando tus ojos: Bésame

h) Jugando con tu cabello: No puedo vivir sin ti

i) Mano sobre tu cintura: Te amo mucho para dejarte ir

Recuerda:

- Un melocotón es un melocotón
- Una ciruela es una ciruela
- Un beso sin lengua no es un beso, así que abre tu boca, cierra tus ojos y dale a tu lengua un buen ejercicio.



"Corrige al sabio y lo harás más sabio,

corrige al necio y lo harás tu enemigo".

Frases gastadas


Hombre: ¿No te vi en algun otro lugar antes?
Mujer: Si, por eso no voy mas a ese lugar

Hombre: Te conozco de algun lado pero no se de donde...
Mujer: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

Hombre: ¿Esta vacio este asiento?
Mujer: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahí.

Hombre: ¿Quieres venirte a mi casa?
Mujer: Mmmmmm, no se ... dos personas caben abajo de una piedra?

Hombre: ¿Tu casa o la mia?
Mujer: Las dos ... tu a la tuya y yo a la mia.

Hombre: Hola, me muero por conocerte ... dame tu numero
Mujer: Esta en la guia.

Hombre: Si, pero no se tu nombre.
Mujer: Tambien esta en la guia.

Hombre: Perdona, cual es tu signo?
Mujer: Prohibido estacionarse.

Hombre: Andale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por un mismo motivo.
Mujer: Si, tienes razon!!! Vamos a levantarnos unas flacas!!!

Hombre: Yo se como hacerte feliz.
Mujer: Entonces ya sabes que tienes que irte.

Hombre: Si me dejaras, me entregaria a ti por completo.
Mujer: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

Hombre: Puedo ver que me deseas.
Mujer: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aquí.

Hombre: Si te viera desnuda, me moriria feliz.
Mujer: Y yo ... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

Hombre: Haria lo que fuera por ti.
Mujer: Bueno,empecemos con la cuenta bancaria.

Hombre: Por ti iria hasta el fin del mundo.
Mujer: Mmmm, me encanta ... pero te quedarias ahi verdad??.

Diario de un frustado


- Cuando naci, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decia que solo me queria como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venia en la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

- Una vez me perdi. Le pregunte al policia si creia que ibamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".

- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica.

- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted gordo, chaparro y feo."


- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.

Mujer


Dios que estaba muy ocupado en crear a las madres, llevaba ya seis dias trabajando extraordinariamente, cuando un angel se presento y le dijo: "Te afanas demasiado, señor".
Y el Señor le repuso:

"¿Acaso no has leido las especificaciones que debe de llenar este pedido? Esta criatura tiene que ser lavable de pies a cabeza, pero sin ser de plástico; llevar 180 piezas movibles, todas reemplazables, funcionar a base de cafe negro y de las sobras de la comida.
Poseer un regazo que desaparezca cuando se ponga en pie; un beso capaz de curarlo todo, desde una pierna rota hasta un amor frustrado . . . y seis pares de manos".

Y el Angel, confundido , observó:

"¿Seis pares de manos? Es no es posible".

"No son las manos el problema -agregó el señor- sino los tres pares de ojos".

"Y eso, ¿para el modelo normal?", inquirio el ángel.

El señor especificó: "Uno para ver a través de la puerta siempre que pregunte: ¿niños qué andan haciendo? Aunque ya lo sepa muy bien. Otro, detrás de la cabeza para ver lo que más le valiera ignorar, pero precisa saber. Y, desde luego, los de adelante para mirar a un niño en apuros y decirle, sin pronunciar siquiera una palabra, "ya entiendo, hijo, y te quiero mucho".

El ángel tiró de la manga de Dios y advirtió mansamente: "Vale más que te vayas a la cama, señor, mañana sera otro día..."

"No puedo, y además me falta poco. Ya hice una que se cura sola por sí sola cuando está enferma, que es capaz de alimentar a una familia de seis con medio kilo de carne molida, y de persuadir a un chiquillo de nueve años para que se este quieto bajo la ducha".

Lentamente, el ángel dio la vuelta en torno a uno de los modelos maternales.

"Me parece demasiado delicado", comentó con un suspiro.

"Pero es muy resistente", aseguro Dios, emocionado, "no tienes idea de lo que es capaz de hacer y sobrellevar".

"¿Podrá pensar?"

"¡Claro!" Y razonar y transigir".

Por último, el ángel se inclinó y pasó una mano por la mejilla del modelo.

"¡Tiene una fuga!"

"No es una fuga, es una lagrima".

"Y, ¿para qué sirve?"

"Para expresar gozo, aflicción, desengaño, pesadumbre, soledad y orgullo".

"Eres un genio, Señor", dijo el ángel.

Y Dios, con un perfil de tristeza, aclaró: "Yo no se la puse".

jueves, 16 de noviembre de 2006

Los personajes de mi historia

El hombre es norte. La mujer, sur.
El hombre es montaña. La mujer, mar.
El hombre es verano. La mujer, otoño.
El hombre es atardecer. La mujer, madrugada.
El hombre es ruido. La mujer, silencio.
El hombre es multitudes. La mujer, soledades.
El hombre hace deporte. La mujer va al cine.
El hombre mira la televisión. La mujer lee.
El hombre toma cerveza. La mujer, vino tinto.
El hombre colecciona autos. La mujer, piedras, hojas y conchitas.
El hombre sueña con Cancún a pleno sol. La mujer, con Praga a plena lluvia.
El hombre prefiere el avión. La mujer, el tren.
El hombre es realidad. La mujer imagina.
El hombre es confiado. La mujer, cauta.
El hombre es cercano. La mujer, distante.
El hombre mira. La mujer palpa.
El hombre escucha. La mujer huele.
El hombre piensa hacia la derecha. La mujer, hacia la izquierda.

Y sin embargo, ....

A que no

A que no, a que no te atreves, a salir conmigo, una noche de estas, a que tienes miedo, de volver a verme, de sentirme cerca, porque aun me llevas, en tu pensamiento, no me has olvidado, y se que al mirarme, te darás bien cuenta, de que has fracasado, a que no, a que no te besa, con aquella fiebre que yo, que yo te besaba, a que no se entrega, de la misma forma que yo me entregaba, porque yo presiento, de que estas viviendo, una vida falsa, que le estas mintiendo, porque no te ha dado, lo que yo te daba, no soy tan olvidable ya lo ves, no es fácil que me arranques de tu ser, o temes que al volverlos a tener, no puedas ya marcharte, a que no, a que no te atreves, a tocar mi puerta una noche de estas, a que no resistes a enfrentar el reto de este amor que niegas, tanto nos tuvimos que en el mismo instante te darás bien cuenta, que tu nuevo amante, no te amo bastante, porque a mi regresas, a que no, a que no te atreves.

Que es el amor?

"¡Hay quienes creen! ¡Otros dicen que no puede ocurrir! Mientras algunos lo han experimentado, otros no, o no saben con certeza si fue realmente amor lo que ocurrió... ¿Sabe alguien a ciencia cierta qué es el amor? ¿Es algo que puede suceder súbitamente? ¿Es posible el amor a primera vista? ¿Es el amor algo que nos aturde a temprana edad, o es una de esas cosas que llega con los años?

"Son tantas las preguntas que llevan a otras mil sin respuestas. ¿Hay alguien lo suficientemente sabio como para poder responderlas? ¿Hay que ser un genio? Y, aunque hubiera alguien que se considerara capaz de responder, ¿existen respuestas? ¿Qué hace que una respuesta sea correcta o incorrecta?

"El amor, ¿existe tal cosa o está todo en nuestras mentes? ¿Le ocurre a todo el mundo? ¿Cuánto tiempo dura? ... pero más que nada, ayúdenme a entender, ¿qué es?

Se dice que el AMOR es una cosa esplendorosa, pero sera en la realidad?

Veamos aqui algunas definciones:

1.- Parecería que el amor correspondiera a un estado psíquico a menudo pasional de dependencia al objeto amado. Esta dependencia, que puede ser muy intensa, sería basada probablemente por procesos neurobiológicos similares a los de la dependencia a las sustancias adictivas, tambien equiparable a consumir grandes cantidades de chocolate.

2.- Sentimiento que experimenta un sujeto hacia un objeto que considera bueno o deseable. Platón, igual que Freud, vio una dimensión sexual en el amor. “El amor es una alegria que acompaña a la idea de una causa exterior"

3.- El amor se considera; en su ámbito más tradicional, como un conjunto de sentimientos que intensifican las relaciones interpersonales del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, desea el encuentro y unión con otro ser que le haga sentirse completo. Partiendo de esta base, se diferencia el sentimiento de deseo romántico, del cual se deriva el 'querer': 'Yo te quiero' es lo mismo que decir 'yo te deseo'. Evidencia un sentimiento de dependencia e insuficiencia propia, el cual hace que el uno dependa del otro. A pesar de que el amor y el deseo están íntimamente unidos, pueden distinguirse

Vaaaaaaaaa, demasiado complicadas . . .
Busquemos algunas mas faciles de comprender.

-Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
-Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
-Terreno en el que todo está permitido: hasta casarse.
-Equívoco entre una dama y un caballero, que suele disiparse en el matrimonio.
-Se dice que el amor es ciego, pero el matrimonio produce recuperación de la vista.

Estas si que esta mas faciles!!!
Pero sigamos profundizando aun mas en el tema . . . . . .
Tipos de amores:

* Amor platonico: Es una forma de amor y amistad en que no hay un elemento sexual.
* Amor familiar: Nace de un sentimiento profundo de gratitud y reconocimiento de que somos lo que somos gracias a parte de nuestra familia. Amor de un padre a un hijo.
* Amor hacia los amigos: Nace de la necesidad del hombre de socializar.
* Amor romántico: Nace en la expectativa de que un ser humano cercano nos colmará de satisfacción y producirá verdadera felicidad.
* Amor sexual (deseo): Es el conjunto de fenómenos emocionales y de conducta relacionados con el sexo, que marcan de manera decisiva al ser humano en todas las fases de su desarrollo.
* Amor al prójimo: Nace del uso de la facultad de la mente de empatizar.
* Amor a los animales: Nace en la necesidad que todos tenemos de sentirnos protectores de alguien más indefenso que nosotros.
* Amor hacia algo abstracto o inanimado: Una idea, una meta, a la patria (patriotismo) o al lugar de nacimiento, al honor y a la independencia (integridad).
* Amor a los principios: Depende de la aplicación de una norma o regla que es "amada". Por ejemplo, el amor al principio de ayudar al débil, a la regla de acariciar a los animales domésticos, a la norma de no hacer contra otros lo que no queremos que ellos nos hagan.
* Amor personal: Centra todo su interés sobre su propia persona. Es un ser egocéntrico que se cree el centro del universo
* Amor hacia un dios (devoción): Nace en la educación que desde pequeños se recibe por parte de nuestros padres.
* Amor Universal: El que todas las personas pueden llegar a sentir por el medio natural y que los grandes místicos experimentan como espiritualidad.
To be continued . . . . .

miércoles, 15 de noviembre de 2006

Diccionario

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos el hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que, todos los demas, estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Clases de orgasmos

1.- Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2.- Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.- Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.- Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.- Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.- Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.- Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.- Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.- Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good... Oh my god ...
10.- Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.- Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.- Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.- Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.- Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.- Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.- Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17.- El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18.- El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19.- El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20.- El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"



Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:

1.- El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!!!"
2.- El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3.- El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4.- El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!"
5.- El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6.- El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7.- El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8.- El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9.- El momento de duda: "¿Te veniste adentro?"
10.- El momento de asombro: "Otra vez???"
11.- El momento social. "¿y tu como te llamas?"
12.- El momento de negocios "¿cuanto te debo?"
13.- El momento de credibilidad, "ahora si te creo que eras virgen"
14.- El momento "guiness" "y yo que creia que los burros la tenian grande"

En que se parecen

En que se parecen las mujeres a los mosquitos?

En que en cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus brazitos, se tallan sus ojitos, se frotan sus manitas.... y a chingar todo el día!!!!!!!!!!!!!!!.


En que se parecen los huracanes a las mujeres?

- Que cuando se vienen te mojan
- Y cuando se van se llevan la casa, el coche, los muebles...




-Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo?
-Y que culpa tiene el pollo?. Por qué mejor no matamos a tu hermano, él fue quien nos presentó!!!!

Asi es la vida

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.

Los hombres casados viven más que los solteros... pero los casados desean morirse más que los solteros.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

La mujer se casa esperando que el cambie, pero el no cambia.
El hombre se casa esperando que ella NO cambie, pero ella SI cambia.

Ecuaciones lineales

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance

Hombre Inteligente + Mujer tonta = Aventura

Hombre tonto + Mujer tonta = Embarazo

Hombre tonto + Mujer Inteligente = Boda


Jefe inteligente + Empleado inteligente = Utilidades

Jefe inteligente + Empleado tonto = Productividad

Jefe tonto + Empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + Empleado tonto = Horas Extras



No fallan ....

Malo y peor

-Malo: Encuentras una pelicula porno en el cuarto de tu hijo.
-Peor: Tu eres el protagonista.

-Malo: Tus hijos son sexualmente activos.
-Peor: Entre ellos.

-Malo: Tu esposo se viste de mujer.
-Peor: se ve mejor que tu.

-Malo: Tu esposa quiere el divorcio.
-Peor: Es abogada.

-Malo: Tu esposa te dejo.
-Peor: Por otra mujer.

-Malo: No encuentras tu vibrador.
-Peor: Tu hija lo tomo.

-Malo: Tu esposa esta enferma.
-Peor: De ti.

-Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm.
-Peor: Erecto!

-Malo: Tu esposo es un playboy.
-Peor: Centerfold.

-Bueno: Ardiente sexo al aire libre.
-Malo: Estas arrestada.
-Peor: Por tu esposo.

-Bueno: Al maestro le agrada tu hijo.
-Malo: Sexualmente.

-Bueno: Fuiste a un strip show.
-Malo: Tu hija lo encabeza.

-Bueno: Tu novio esta a dieta.
-Malo: Le va a quedar tu ropa.

-Bueno: Tu hija practica sexo seguro.
-Malo: tiene 11 años.

-Bueno: Tu vecina se ejercita desnuda.
-Malo: pesa 135 Kg.

-Bueno: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
-Malo: Viven en un multifamiliar.

-Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
-Malo: Con el cartero.

-Bueno: Tu esposa tiene el estomago plano.
-Malo: Y el pecho tambien!

-Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
-Malo: Bajo el brazo.

Brujeres . . .


A las mujeres les gusta tener tres tipos de hombres:
A su paje: El tipico amigo lindo incondicional
A su faje: El que le late para el fajesito y falocito
A su maje: El tipico pendejo que no obtiene nada y paga todas sus cuentas.
Los 5 animales favoritos de la mujer:
Una gata en la cocina
Un mink en el armario
Un jaguar en la cochera
Un león en la cama
Un buey que pague todo lo anterio
Los santos a los que rezan las mujeres:
San Antonio: Ojala que encuentre novio
San Alejo: Que lo pueda hacer pendejo
San Hilario: Que me dé todo el salario
San Crispín: Que me haga un rapidin
San Erasmo: Que me lleve hasta el orgasmo
San Gabriel: Que me sea fiel
San Canuto: Que no me salga puto
Santo Tomas: Que me quiera cada dia mas
San Eleazar: Que me lleve a pasear
San Judas Izcariote: Que lo tenga bien grandote...

domingo, 12 de noviembre de 2006

Que puedo hacer por ti

Nunca imagine, lo puedo jurar, fue una gran sorpresa que otra vez mi puerta vengas a tocar, lo que te fue mal, lo puedo notar, parece mentira, ya no eres la misma que me hizo llorar, en donde quedo, aquella mujer, que altiva orgullosa salio de la casa para no volver, que puedo hacer por ti, en que puedo ayudarte, no me pidas perdón que aunque te vea llorar no voy a perdonarte, como puedes pensar, que no había de acordarme, todo lo que sufrí, todo lo que llore cuando me abandonaste, que puedo hacer por ti, si no puedo ayudarte, te voy a suplicar, si tienes dignidad, no vuelvas a buscarme.

sábado, 11 de noviembre de 2006

Mis amores



Los amores que he tenido

Pasa el tiempo y yo los vuelvo a recordar

Son momentos que he vivido

Situaciones imposibles de olvidar

Emociones que sentí

Porque siempre yo al amor le dije sí

Mis amores yo lo sé

Son amores que jamás ovidaré

No me pregunten cuál ha sido mejor

A todas ellas le entregué el corazón

No me pregunten con quién fuí más feliz

No se los voy a decir, no se los puedo decir

No me pregunten cuál ha sido mejor

Que es imposible comparar tanto amor

Pues todas ellas fueron algo especial

Y fuimos tal para cual y fuimos tal para cual

Los amores que he tenido

Han llenado de alegría mi vivir

Son recuerdos, son historias

Sentimientos tan bonitos de asumir

No se niega una pasión

Cuando está comprometido el corazón

Mis amores yo lo sé

Son amores que jamás olvidaré

Cuestiones de pareja


Cuestión 1
Hombre: Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.
Mujer: Ver el futbol sentado en el sillón no es un deporte, por más que jures lo contrario.
Hombre: Ajá, así que ya estas criticando el único pasatiempo que tengo para olvidarme de ti. Sabes, es muy difícil aguantarte (con todas tus histerias y tus llantos) y, debido a que te gastas todo el dinero que tengo en tus idioteces, sólo puedo relajarme con la TV. Esto es, si pudiera utilizar MI sueldo que TÚ ME QUITAS podría hacer deportes y todo lo que se me antojaran los reverendos huevos.
Cuestión 2
H: Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
M: Si no te molestas en afeitarte todos los días, no esperes que me depile.
H: Con una barba de 2 o 3 días podría llegar a parecer intelectual y sexy... Pero si tú no te depilas el cuerpo todos los días puedes correr el riesgo de que te confundan con un simio.

Cuestión 3
H: Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
M: Si quieres sexo, haz algo más erótico e imaginativo que bajarte los pantalones y separarme las piernas. No funciona. Decirme que has tenido un día muy duro y necesitas relajarte mientras me tocas una teta, tampoco. Aparecer desnudo en el salón con un condón puesto, menos aún. Intenta excitarme antes, por una vez en la vida.
H: Dime tú cómo quieres excitarte. Si para tener sexo contigo la casa tiene que estar limpia, si la ropa tiene que estar planchada, si hay que poner música suave, si hay que encender inciensos, si hay que recitarte poemas, si hay que preparar una cena romántica, y si hay que ejecutar todo un protocolo para tener unos minutos de 'placer'... Sinceramente prefiero masturbarme.
Cuestión 4
H: Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.
M: Si haces una pregunta, moléstate en escuchar la respuesta en lugar de desconectarte inmediatamente. Nos irrita mucho.
H: Primero, si me preguntas idioteces, te contestare idioteces. Segundo, si cada vez que te pregunto algo, me vas a responder como si fueras la cabrona de mi suegra o una enemiga, prefiero dejar que hables sola y que me aconseje el borracho que duerme en la esquina de casa.
Cuestión 5
H: A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el futbol o los coches deportivos.
M: A veces no piensas. Asúmelo. No intentes convencerme de que tienes asuntos 'metafísicos' en la cabeza.
H: Es verdad, no pienso... en ti. Las veces que lo intente mi cabeza se inundó con tus frases preferidas: No debes, ¿me quieres?, necesito comprar cosas absurdas e innecesarias porque sólo vivo para consumir, ¿me quieres?, necesito ir al gimnasio... Y así, desgraciada mía, no hay mente que aguante. Por eso, es mucho más fácil comprender temas de química, astronomía y física... Y hasta aprender japonés resulta más sencillo que entender que sucede en tu cerebrito.

Cuestión 6
H: Domingo = Carne asada/Amigos/Deportes en la TV. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.
M: Regla = Mal humor/Dolor de ovarios/Nada de sexo. Eso si que va con la luna.
H: Matrimonio = Poca diversión/Muchas peleas/Soportar familia política/Sexo aburrido/Mal negocio.
Cuestión 7
H: Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes, me negaré a responder.
M: Si crees que la tienes pequeña, seguro que es cierto. Pregúntalo las veces que quieras. Siempre mentiré mientras contengo la risa.
H: Pequeña o no, te diré que nunca te ríes de mí cuando me practicas sexo oral... Sólo pones cara de satisfacción.
Cuestión 8
H: Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.
M: Cuando nos vamos a cenar a un buen restaurante, conviene que tu aspecto no repela al prójimo. Es más probable que te atiendan.
H: Si vas vestida como ramera y les muestras tus carnes flojas a cuanto hombre desesperado te encuentras en el camino, seguramente más de uno te va a querer 'atender' pronto.
Cuestión 9
H: Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. El llanto es chantaje.
M: Alegar 'dolor de huevos' para conseguir que me acueste contigo, también. Y, además, es mentira. La diferencia entre tú y yo es que al final yo me salgo con la mía y tú te quedas con las ganas.
H: Estas equivocadita, querida: yo nunca me quedo con las ganas. Y es tiempo de que sepas que no necesito de nadie ni de ningún objeto (y ya sabes que me refiero, a todas esas porquerías que te gusta usar) para gozar. ¡Ay, cuánta razón tenía mi padre cuando sabiamente me decía: Más vale pájaro en mano, que esposa rompehuevos!
Cuestión 10
H: La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes se ve bien con algún vestido?
M: Cuando te pido que me ayudes a tomar una decisión para la que sé que no estás cualificado, sólo intento disminuir tu inseguridad haciéndote creer que sirves para algo.
H: Tú no estás calificada, eres una imbécil para todo: para tener sexo (eres tan aburrida que tengo que entretenerme con la TV mientras lo hacemos). Para conducir un auto (lo chocas constantemente y llenas nuestro correo con multas). Para tener tu propio dinero (gastas más de lo que tienes y de lo que puedes sacarme de la billetera). Pero déjame explicarte algo: te dejo hacerlo sólo porque mis suegros tienen unas cuantas propiedades que algún día voy a heredar... Y no quiero desilusionarlos haciendo infeliz a la estúpida de la hijita.
Cuestión 11
H: Simples SÍ y NO, son respuestas perfectamente aceptables para cualquier pregunta.
M: Recuérdalo la próxima vez que te diga que NO me apetece acostarme contigo.
H: Recuerda que te fregaré en la cara un terminante NO la próxima vez que me quieras acariciar el 'pajarito' a cambio de que te preste MI tarjeta de crédito.
Cuestión 12
H: Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.
M: Cuando te pido ayuda para algún problema y no sabes qué hacer, no me culpes a mí de ser demasiado complicada.
H: Ah, pero todavía no te has dado cuenta de todo lo complicada que puedes ser, ¿verdad? Paso a enumerar algunos de tus millones de 'dilemas existenciales': 1. ¿de qué color me pinto las uñas si me visto con una blusa verde? ¿Qué hago? ¿Qué hago? 2. Hace dos horas que no puedo decidir que aretes ponerme. ¡Me quiero morir! 3. Se me rompió el tacón del zapato. ¡Ay, Dios mí, por qué me castigas así! Esos no son problemas: son puras mierdas. Y no pienso responder a ninguna de ellas.

Cuestión 13
H: Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.
M: Un coito que dura menos de 3 minutos, también. Córtatela y acaba de una vez con el problema.
H: Información: 3 minutos me alcanzan y sobran, pero tú necesitas horas para llegar al orgasmo, y por si fuera poco, te la pasas dando órdenes: que tócame acá, que tócame allá, que así no, que busque el punto G (que por cierto, ¿dónde cuernos está?), que ahí no porque duele. ¡Déjate de joder! Mi formula es fácil: meto y saco (repetimos la operación un par de veces y ya está listo el asunto).
Cuestión 14
H: Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.
M: Explícate de forma clara (sin usar símiles con las jugadas de futbol o la mecánica) para que pueda entenderte.
H: Me explico de forma clara, lo que sucede es que, lamentablemente, las dos neuronas que tienes una la usas para hablar por teléfono con tus amigas y con la loca de tu madre; y la otra la usas para limpiar la casa. Por eso tienes problemas para realizar las demás tareas como pensar y vivir en pareja.
Cuestión 15
H: TODOS los hombres vemos nada más 16 colores. El melón es una fruta, no un color.
M: Las mujeres tenemos un concepto muy realista de las medidas. Eso no son 20 cm.
H: Y esas tampoco son medidas 90-60-90. Las tuyas son 75-120-140. Más que mujer, pareces una pera.

Cuestión 16
H: ¿Qué diablos es el color fucsia? Es más, ¿cómo coño se escribe?
M: Me importa una mierda que tu coche tenga llantas de aleación. Es más, ¿para que coño sirve que sean de aleación?
H: Para la misma mierda que sirven tus bolsos de cuero, tus prendas de seda y tus anillos de piedras semipreciosas.
Cuestión 17
H: Donde tenga comezón me voy a rascar. No importa cuándo, dónde ni frente a quién.
M: Si las dimensiones de la zona a rascar son suficientes como para no necesitar lupa, me dará igual cuándo, dónde y frente a quién la rasques.
H: Hablando de dimensiones, tú tienes algunos inconvenientes (que yo no sufro) a la hora de rascarte: cuando te pica el culo (tu enooooorme y goooordo culo, por cierto), para rascártelo no alcanza sólo con una mano, necesitas por lo menos uno de esos rastrillos gigantes que usan en el campo para quitarte la picazón.

Cuestión 18
H: La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a ustedes.
M: Los bolsos no se colocan alrededor de la barriga de forma antiestética, ni nos impiden ver como van disminuyendo de tamaño nuestros genitales con la edad.
H: Me importa poco mi barriga, pero créeme que tu situación es más preocupante. Tu miserable vida depende de un 'bolsito mágico', en donde guardas lo siguiente: maquillaje para tapar tus ojeras, arrugas y granos; tampones para los días que te desangras; agendas con cientos de números de teléfonos inútiles; espejos para ver día a día cuánto más vieja y fea te has puesto; y miles de cosas más que no sirven para un carajo. Además, tú ni siquiera puedes verte los genitales. ¿Los conoces?

Cuestión 19
H: Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es 'nada', reaccionaré como si nada malo pasara.
M: Si me invitas al cine y a cenar, pensaré que tienes hambre y te apetece ver una película. No entenderé que es un 'soborno' para conseguir sexo.
H: Si decido ir al cine es porque me aburro en casa estando contigo, y si quiero ir a cenar afuera es porque necesito alimentarme, y tú lo único que haces es quemar la comida o preparar alguna inmundicia incomible. Sobornos son los tuyos, como los de la Cuestión 11.

Cuestión 20
H: No preguntes ¿me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.
M: No me preguntes si eres el mejor. Pierdes el tiempo. Cuando aparezca alguien mejor, serás el primero en notarlo.
H: Espero que el pobre imbécil que decida suicid... digo, estar contigo posea una paciencia sobrehumana... De lo contrario se le van a hinchar las bolas como a mí por tener que soportarte tanto.

Para pensar

El primer amor nunca se olvida, pero tampoco se recuerda.

Los amantes


Se acabo el amor y el sueño, el que dio motivos a tu vida, el que transformo tu alma, de niña a mujer, enamorada, que te hizo llorar con desespero, pero te hizo feliz, tan solo con verlo, se acabo el amor, hay que lastima, ya no habrá dolor, amor, ni nada, ni aquella emoción de esperarlo, con el corazón en la mano, ya no volverás a llorar por él, ya no volverás a reír con el, pero nunca volverán a hacerte un daño, ya no te dirán que vives pecando, dile a los demás que ya no soy tu amante, que por fin lograron separarte, pero diles también, que te digan con quien, podrás encontrar, el verdadero amor, si tu amante fui yo, perdóname mi amor, me voy, pidiendo a dios que seas feliz.

Cuanto dolor, cuanto sufrimiento, y todo porque ellos dicen que estamos mal, que acaso ellos lloran por ti, ellos sufren o ríen por ti, no, ellos ni siquiera sabrán, cuando tengas tus días de soledad, ellos ni siquiera sabrán, el día que morirás tu, excepto que por tradición tengan que venir a llorar, a mi dime adiós, al fin y al cabo que mi fe, esta en dios.

Quien entiende a las mujeres . . .


Mujeres, mujeres . . . .


Todas ellas un tesoro, hasta deberian de estar enterradas, je je je.
Pero no con esto se piense que todas son malas, no, hay algunas que son peores.

Quiza se piense, este tiene resentimientos, pero acaso alguien las entiende?

Si tienen el "Don" maravilloso de volver dificil lo que es facil, imposible lo dificil y a los hombres, locos . . .


Caray, que complicado !!!!

viernes, 10 de noviembre de 2006

La tia Daniela


La tía Daniela se enamoró como se enamoran siempre las mujeres inteligentes: como una idiota. Lo Había visto llegar una mañana, caminando con los hombros erguidos sobre un paso sereno y había pensado: "Este hombre se cree Dios". Pero al rato de oírlo decir historias sobre mundos desconocidos y pasiones extrañas, se enamoró de él y de sus brazos como si desde niña no hablara latín, no supiera lógica, ni hubiera sorprendido a media ciudad copiando los juegos de Góngora y Sor Juana como quien responde a una canción en el recreo. Era tan sabia que ningún hombre quería meterse con ella, por más que tuviera los ojos de miel y una boca brillante, por más que su cuerpo acariciara la imaginación despertando las ganas de mirarlo desnudo, por más que fuera hermosa como la virgen del Rosario. Daba temor quererla porque algo había en su inteligencia que sugería siempre un desprecio por el sexo opuesto y sus confusiones. Pero aquel hombre que no sabía nada de ella y sus libros, se le acercó como a cualquiera. Entonces la tía Daniela lo dotó de una inteligencia deslumbrante, una virtud de ángel y un talento de artista. Su cabeza lo miró de tantos modos que en doce días creyó conocer a cien hombres.

Lo quiso convencida de que Dios puede andar entre mortales, entregada hasta las uñas a los deseos y las ocurrencias de un tipo que nunca llegó para quedarse y jamás entendió uno solo de todos los poemas que Daniela quiso leerle para explicar su amor. Un día, así como había llegado, se fue sin despedirse siquiera. Y no hubo entonces en la redonda inteligencia de la tía Daniela un solo atisbo de entender qué había pasado. Hipnotizada por un dolor sin nombre ni destino se volvió la más tonta de las tontas. Perderlo fue una larga pena como el insomnio, una vejez de siglos, el infierno. Por unos días de luz, por un indicio, por los ojos de hierro y súplica que le prestó una noche, la tía Daniela enterró las ganas de estar viva y fue perdiendo el brillo de la piel, la fuerza de las piernas, la intensidad de la frente y las entrañas. Se quedó casi ciega en tres meses, una joroba le creció en la espalda, y algo le sucedió a su termostato que a pesar de andar hasta en el rayo del sol con abrigo y calcetines, tiritaba de frío como si viviera en el centro mismo del invierno. La sacaban al aire como a un canario. Cerca le ponían fruta y galletas para que picoteara, pero su madre se llevaba las cosas intactas mientras ella seguía muda a pesar de los esfuerzos que todo el mundo hacía por distraerla. Al principio la invitaban a la calle para ver si mirando las palomas o viendo ir y venir a la gente, algo de ella volvía a dar muestras de apego a la vida. Trataron todo. Su madre se la llevó de viaje a España y la hizo entrar y salir de todos los tablados sevillanos sin obtener de ella más que una lágrima la noche que el cantador estuvo alegre. A la mañana siguiente le puso un telegrama a su marido diciendo: "Empieza a mejorar, ha llorado un segundo". Se había vuelto un árbol seco, iba para donde la llevaran y en cuanto podía se dejaba caer en la cama como si hubiera trabajado veinticuatro horas recogiendo algodón. Por fin las fuerzas no le alcanzaron más que para echarse en una silla y decirle a su madre: "Te lo ruego, vámonos a casa". Cuando volvieron, la tía Daniela apenas podía caminar y desde entonces no quiso levantarse. Tampoco quería bañarse, ni peinarse, ni hacer pipí. Una mañana no pudo siquiera abrir los ojos. -¡Está muerta! - oyó decir a su alrededor y no encontró las fuerzas para negarlo. Alguien le sugirió a su madre que ese comportamiento era un chantaje, un modo de vengarse en los otros, una pose de niña consentida que si de repente perdiera la tranquilidad de la casa y la comida segura, se las arreglaría para mejorar de un día para el otro. Su madre hizo el esfuerzo de abandonarla en el quicio de la puerta de la Catedral. La dejaron ahí una noche con la esperanza de verla regresar al día siguiente, hambrienta y furiosa, como había sido alguna vez. A la tercera noche la recogieron de la puerta de la Catedral con pulmonía y la llevaron al hospital entre lágrimas de toda la familia. Ahí fue a visitarla su amiga Elidé, una joven de piel brillante que hablaba sin tregua y que decía saber las curas del mal de amores. Pidió que la dejaran hacerse cargo del alma y del estómago de aquella náufraga. Era una criatura alegre y ávida. La oyeron opinar. Según ella el error en el tratamiento de su inteligente amiga estaba en los consejos de que olvidara. Olvidar era un asunto imposible. Lo que había que hacer era encausarle los recuerdos, para que no la mataran, para que la obligaran a seguir viva. Los padres oyeron hablar a la muchacha con la misma indiferencia que ya les provocaba cualquier intento de curar a su hija. Daban por hecho que no serviría de nada y sin embargo lo autorizaban como si no hubieran perdido la esperanza que ya habían perdido. Las pusieron a dormir en el mismo cuarto. Siempre que alguien pasaba frente a la puerta oía a la incansable voz de Elidé hablando del asunto con la misma obstinación con que un médico vigila a un moribundo. No se callaba. No le daba tregua. Un día y otro, una semana y otra.

-¿Cómo dices que eran sus manos? - preguntaba. Si la tía Daniela no le contestaba, Elidé volvía por otro lado.

-¿Tenía los ojos verdes? ¿Cafés? ¿Grandes?

-Chicos - le contestó la tía Daniela hablando por primera vez en treinta días.

-¿Chicos y turbios?- preguntó la tía Elidé.

-Chicos y fieros - contestó la tía Daniela y volvió a callarse otro mes.

-Seguro que era Leo. Así son los de Leo - decía su amiga sacando un libro de horóscopos para leerle. Decía todos los horrores que pueden caber en un Leo.

-De remate, son mentirosos. Pero no tienes que dejarte, tú eres de Tauro. Son fuertes las mujeres de Tauro.

-Mentiras sí que dijo - le contestó Daniela una tarde.

-¿Cuáles? No se te vayan a olvidar. Porque el mundo no es tan grande como para que no demos con él, y entonces le vas a recordar sus palabras. Una por una, las que oíste y las que te hizo decir.

-No quiero humillarme.

-El humillado va a ser él. Si no todo es tan fácil como sembrar palabras y largarse.

-Me iluminaron -defendió la tía Daniela.

-Se te nota iluminada - decía su amiga cuando llegaban a puntos así. Al tercer mes de hablar y hablar la hizo comer como Dios manda. Ni siquiera se dio cuenta cómo fue. La llevó a una caminata por el jardín. Cargaba una cesta con fruta, queso, pan, mantequilla y té. Extendió un mantel sobre el pasto, sacó las cosas y siguió hablando mientras empezaba a comer sin ofrecerle. -Le gustaban las uvas - dijo la enferma.

-Entiendo que lo extrañes. Sí, dijo la enferma acercándose un racimo de uvas.

-Besaba regio. Y tenía suave la piel de los hombros y la cintura.

-¿Cómo tenía? Ya sabes . . . - dijo la amiga como si supiera siempre lo que la torturaba.

-No te lo voy a decir - contestó riéndose por primera vez en meses.

Luego comió queso y té, pan y mantequilla.

-¿Rico? - le preguntó Elidé.

-Sí - le contestó la enferma empezando a ser ella.

Una noche bajaron a cenar. La tía Daniela con un vestido nuevo y el pelo brillante y limpio, libre por fin de la trenza polvorosa que no se había peinado en mucho tiempo. Veinte días después ella y su amiga habían repasado los recuerdos de arriba para abajo hasta convertirlos en trivia. Todo lo que había tratado de olvidar la tía Daniela forzándose a no pensarlo, se le volvió indigno de recuerdo después de repetirlo muchas veces. Castigó su buen juicio oyéndose contar una tras otra las ciento veinte mil tonterías que la habían hecho feliz y desgraciada.

-Ya no quiero ni vengarme le dijo una mañana a Elidé.

-Estoy aburridísima del tema.

-¿Cómo? No te pongas inteligente - dijo Elidé.

-Éste ha sido todo el tiempo un asunto de razón menguada.

-¿Lo vas convertir en algo lúcido? No lo eches a perder. Nos falta lo mejor. Nos falta buscar al hombre en Europa y África, en Sudamérica y la India, nos falta encontrarlo y hacer un escándalo que justifique nuestros viajes. Nos falta conocer la galería Pitti, ver Florencia, enamorarnos en Venecia, echar una moneda en la fuente de Trevi.

-¿No vamos a perseguir a ese hombre que te enamoró como a una imbécil y luego se fue? Habían planeado viajar por el mundo en busca del culpable y eso de que la venganza ya no fuera trascendente en la cura de su amiga tenía devastada a Elidé. Iban a perderse la India y Marruecos, Bolivia y el Congo, Viena y sobre todo Italia. Nunca pensó que podría convertirla en un ser racional después de haberla visto paralizada y casi loca hacía cuatro meses.

-Tenemos que ir a buscarlo. No te vuelvas inteligente antes de tiempo - le decía.

-Llegó ayer - le contestó la tía Daniela un mediodía.

-¿Cómo sabes?

-Lo vi. Tocó en el balcón como antes.

-¿Y qué sentiste?- Nada.

-¿Y qué te dijo?- Todo.

-¿Y qué le contestaste?- Cerré.

-¿Y ahora? - preguntó la terapista.

-Ahora sí nos vamos a Italia: los ausentes siempre se equivocan. Y se fueron a Italia por la voz del Dante: "Piovverà dentro a l'alta fantasía.

"Cuando un hombre que está vivo te hace llorar, hay que dejarlo. Sólo se llora por los amantes muertos.




Se que lo leeras . . . . . . . Saludos